[其他性笑話]《堪稱中國最暴笑的黃色笑話! 》
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1.村長夜半醉酒回家,誤躺豬圈.讓老婆為其倒水,母豬哼哼數聲,村長曰:不倒就算了,還撒什麼嬌呢!伸手摸到豬奶,笑罵道:怎麼又買劣質皮衣了?還雙排扣呢!
2.兩個女士在抱怨如今的公交車擁擠.使她們痛苦不堪.一個說:我真是倒楣呀!在車上我被擠得流了產.一個說:我才叫倒楣呢!在車上我被擠得都懷了孕.
3.安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金種子酒;老太腿一抬,古井貢酒;老頭子腿一抬,聖泉x啤酒!你腿一抬,劍男春酒!
4.父親帶兒子去洗澡,地很滑.兒子將要滑倒時一把抓住父親的'下邊'才沒倒下.父親罵到:他x的,幸虧和我來的,要和你媽來非摔死你!
5.一七旬老翁與一年輕小姐愛愛興奮過度脫精而亡.其家人不服將小姐告上法庭.法請法醫驗屍查明原因.法醫驗屍後下一結論:因過度舒服死的!
6.一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路! 賊心不死!
7.一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道:真是桃花盛開的地方啊.美女聽後,撩起裙子說:還有生你養你的地方!
8.兒子每晚要和媽媽睡.媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯!媽問:那你媳婦怎麼辦?兒說:讓她跟爸爸睡.爸聽後激動地說:這孩子從小就懂事了!
9.公雞出差一個月,回來後聽說鵪鶉沒事老來,公雞懷疑.過兩天母雞生了個鵪鶉蛋,公雞大怒,母雞慌忙解釋:是早產啦!
10.村寡婦報案說:丟人那!俺昨晚被強J了.pol.ice問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最後還是俺給他扶進去的.
11.少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一寡婦挺身而出,救走少女自遭Q B,電臺採訪,寡婦言：其實當時啥也沒想,只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!
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12.屠夫嫖妓被抓罰4000元並開收據.一日妻發現此收據,只識4000元不識'嫖妓'二字,問屠夫:何事罰4000元?屠夫答到:罰我肉中注水!
13.兩個歷史系老師結婚,且都是二婚;入洞房後,女出上聯求下聯:夜襲珍珠港,美人受驚(精);男巧對:兩顆原子彈,日德(得)投降;橫批:二次大戰!
14.人生啊、總是要有些哲理的.生活就像被Q B:要麼反抗要麼就去享受;工作就像嫖妓:你不行就讓別人上;社會就像自慰:所有的都要靠自己的雙手!
15.傻子娶妻半年無子,爹問兒辦事沒有,兒不懂,爹說用你身體最硬的地方撞你媳婦撒尿的地方.次日兒媳對公爹說:你兒子瘋了,他用腦袋撞了一晚上的尿盆子!
16.一對男女偷情,男的溜進去後趴在女的身上便不動了,柔情地說:咱們現在終於聯通了,女的有些不悅, 男便猛烈進攻,女的高聲大喊:哇塞,移動就是比聯通好!
17.一少女與瞎母同居.一日少女與情人在裏屋偷偷愛愛,呻吟之聲驚動其母,問其故,答,中暑了.母入內探視,情人忙從少女身上站起,倚壁而立不敢動.母欲觸女額,卻誤握情人陽物,大驚曰:天氣果然熱,牆上橛子都出汗了.
18.公車上,某男撞在某女身上,女大怒:你三條腿還站不穩!男擺擺手說:算啦算啦我不和你吵;反正你橫豎都是嘴.
19.丈夫回家看到妻子與醫生正側身躺在床上.醫生:別誤會,你妻子發燒,我在給她量體溫.丈夫:若你x入我老婆身體的那東西沒有刻度的話,你就死定了.
20.駱駝和大象在路上遇到了,大象奇怪的說:咦,你的咪咪怎麼長在背上.好奇怪噢.駱駝聽了不高興了,說:死樣兒,滾遠點,我才不和雞雞長在臉上的東西說話.
21.乘客:我開始覺得我太太有問題.司機:是嗎?為什麼?乘客:有一天搭計程車時,我問司機那裏可以找樂子,他竟然開到我家了!
22.一對白膚夫婦結婚多年,終懷一子,可生後竟是黑皮膚.丈夫質疑.妻子埋怨道:都是你的錯!每次上床,還不是你非要關燈不可!
23.女友說:我們能分手嗎?我想換一個. 男友不假思索地說:什麼?不可以! 女友:為什麼? 男友:就像這食堂的包子,你咬了一口,人家能給你換嗎? 女友無奈:可你沒我想像的好,叫我怎麼辦? 男友:你本來想吃肉包,拿錯了,咬了一口是菜包,換又不給換,難道扔了?湊合吃吧. 女友恍然大悟: 對!包子不換了,扔了!
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13.兩個歷史系老師結婚,且都是二婚;入洞房後,女出上聯求下聯:夜襲珍珠港,美人受驚(精);男巧對:兩顆原子彈,日德(得)投降;橫批:二次大戰!
14.人生啊、總是要有些哲理的.生活就像被Q B:要麼反抗要麼就去享受;工作就像嫖妓:你不行就讓別人上;社會就像自慰:所有的都要靠自己的雙手!
15.傻子娶妻半年無子,爹問兒辦事沒有,兒不懂,爹說用你身體最硬的地方撞你媳婦撒尿的地方.次日兒媳對公爹說:你兒子瘋了,他用腦袋撞了一晚上的尿盆子!
16.一對男女偷情,男的溜進去後趴在女的身上便不動了,柔情地說:咱們現在終於聯通了,女的有些不悅, 男便猛烈進攻,女的高聲大喊:哇塞,移動就是比聯通好!
17.一少女與瞎母同居.一日少女與情人在裏屋偷偷愛愛,呻吟之聲驚動其母,問其故,答,中暑了.母入內探視,情人忙從少女身上站起,倚壁而立不敢動.母欲觸女額,卻誤握情人陽物,大驚曰:天氣果然熱,牆上橛子都出汗了.
18.公車上,某男撞在某女身上,女大怒:你三條腿還站不穩!男擺擺手說:算啦算啦我不和你吵;反正你橫豎都是嘴.
19.丈夫回家看到妻子與醫生正側身躺在床上.醫生:別誤會,你妻子發燒,我在給她量體溫.丈夫:若你x入我老婆身體的那東西沒有刻度的話,你就死定了.
20.駱駝和大象在路上遇到了,大象奇怪的說:咦,你的咪咪怎麼長在背上.好奇怪噢.駱駝聽了不高興了,說:死樣兒,滾遠點,我才不和雞雞長在臉上的東西說話.
21.乘客:我開始覺得我太太有問題.司機:是嗎?為什麼?乘客:有一天搭計程車時,我問司機那裏可以找樂子,他竟然開到我家了!
22.一對白膚夫婦結婚多年,終懷一子,可生後竟是黑皮膚.丈夫質疑.妻子埋怨道:都是你的錯!每次上床,還不是你非要關燈不可!
23.女友說:我們能分手嗎?我想換一個. 男友不假思索地說:什麼?不可以! 女友:為什麼? 男友:就像這食堂的包子,你咬了一口,人家能給你換嗎? 女友無奈:可你沒我想像的好,叫我怎麼辦? 男友:你本來想吃肉包,拿錯了,咬了一口是菜包,換又不給換,難道扔了?湊合吃吧. 女友恍然大悟: 對!包子不換了,扔了!
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