安
好想找個美眉陪我聊天喔..

加賴：tree.mtm
微信：tree03131089
可先互看照片在加
[請說是麗的看到]
好想找個美眉陪我聊天喔..

我恨爸爸嗎？我是婊子嗎？我心內世界不願心理諮商，

第一句是我聽過不只一次的問句；

第二句是我不斷自問也想問心理師卻說不出口的話。


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從小我就和爸爸比較親

據說從保姆那要接回家，

我都只要爸爸接，不要媽媽。


也許是因為被我這樣拒絕，小時候媽媽跟我真的比較疏遠，

我的童年記憶裡面媽媽的片段真的很少很少，

有的話也常常都是她哭和她生氣的樣子。


我和爸爸感情很好，

爸爸也把我當他的好朋友一樣，

什麼事情都跟我講，

甚至帶著我和他外遇對象吃飯

我的兒時回憶

只有爸爸媽媽天天吵架、媽媽天天哭


爸爸好的時候真的很好很好，

只有他會耐心聽我說一些小朋友的天真蠢話

會陪我做很多事情、編故事說給我聽

帶著我四處走走、看Discovery、觀察動物和昆蟲


爸爸生氣起來也是真的真的很可怕

把我從二樓打到一樓算是家常便飯了

印象比較深刻的幾次

幼稚園時他拿浴室那種圓形的塑膠小椅子朝我砸，導致手臂脫臼；

他和媽媽吵架，拿著菜刀架在媽媽脖子上；

小一還小二時用力打了我一巴掌，左耳到現在還會嗡嗡作響


那時候對爸爸是又愛又怕，

所以任何可能惹他生氣的事情我都不敢做，

我渴望他的父愛；害怕他的怒火到一個極致


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小學四年級，開始發育的年紀

我從小就胖，屁股特別有肉，發育後也一樣


那時候家裡只有兩間房間，

爸爸媽媽一間，我和妹妹一間。

當時媽媽是唯一有在上班的人，爸爸整天都在

白天放學回家，我們常常跑去和爸爸一起午睡


妹妹從小精力旺盛又愛玩，常常是她自己先起來跑去客廳看電視


那時候開始，爸爸不再只是像以前那樣抱我了

他開始喜歡搓揉我身上的肉，尤其是屁股，偶爾是還沒什麼發育的胸部


因為爸媽從小就說我屁股很好躺，都會拿來當枕頭，

所以我一開始真的不覺得有什麼


爸爸笑著說他在跟我玩「揉麵團」的遊戲。

也是那時候開始，爸爸喜歡叫我趴在他身上，

爸爸自己也趴著，然後不停地對地板蠕動著


他也說那是遊戲，

我以為那是因為我長大了太重，

他不再像以前一樣可以讓我玩騎馬，

只能這樣載我


爸爸總是叮嚀那是秘密、不要跟媽媽說。


我真的覺得爸爸很愛我，但我不知道他不是把我當女兒在愛。


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後來漸漸地，我覺得不對勁了

我發現爸爸在和我玩遊戲的時候眼神好怪；

爸爸不是在跟我說悄悄話而是對我耳朵吹氣；

爸爸開始摸我下面，奇怪的地方


我不知道該怎麼辦、也不知道怎麼回事，

心裡覺得不太舒服，可是又不知道為什麼，


我好怕告訴爸爸他會生氣。


一次爸爸又在和我玩奇怪遊戲的時候，我哭了

爸爸表情怪異問我為什麼哭了，是不是不喜歡

我不知道怎麼回答，只問他可不可以不要這樣

爸爸臉色變得很難看，好像要生氣了


膽小如我，只好趕快改口哭著說

『因為很敏感』


當時我也不確定敏感是什麼意思，以為這是委婉地告訴爸爸我不舒服，


爸爸聽了不生氣了，反而好像有點開心

我永遠記得他問我

「喔？是怎樣敏感？爸爸摸這裡的時候嗎？」

然後伸手繼續碰我。


我想爸爸是誤會我的意思了。



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慢慢的，每天放學回家變成我最害怕也最茫然的時刻。


爸爸會用盡各種理由支開妹妹，

然後把我衣服脫掉，

他摸我全身、和我舌吻、吸吮我的胸部和下面、壓著我的頭去含他的


我起床到浴室刷牙，他會跟著進來

把門鎖上、把燈關掉，然後一樣的事情


可恨的不是爸爸，是在過程中體會到高潮的我。


我還是不知道怎麼回事，

心裡覺得不舒服和疑惑，

但還很幼稚敏感的身體總是一下就濕透了，也很快就高潮


我的心不斷在厭惡與舒服之間掙扎，慢慢長大。

升上高年級，托班上男生的福，我終於知道那些是怎麼回事


我開始反抗爸爸的接近。


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但是爸爸總是很生氣也很難過地說

「爸爸只是想要和以前一樣抱抱妳，妳為什麼要這樣想爸爸？」

像一隻負傷的野獸，氣急敗壞。


然後我會覺得自責，相信爸爸，

下場則是一次又一次的失望和錯愕。


我開始生氣，然後爸爸也生氣了

他說他明明道歉了，也答應我下次不會，

為什麼我不相信他？


我的信任廉價到什麼地步呢？我不知道

我只知道國小都還沒畢業，

我就學會了在床上把自己的靈魂抽離當下。



爸爸一邊碰著我一邊在我耳邊呼著熱氣說

「其實妳也很舒服吧？」

爸爸對我的反抗大發雷霆，鄙夷地看著我說

「妳自己也想要吧？」


我永遠不會忘記，

也永遠不會原諒自己。


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升上國中以後，我天天和爸爸吵架

我恨他這樣對我，覺得他不是我爸爸


我們吵架、甚至打架


他掐著我的脖子好像要我死的表情；

我大力在他抓我臉的時候死咬他的手指，他暴怒的模樣；

他在我放學回家路上，指著臉上被我指甲抓傷的疤

一字一字恨恨地從齒縫擠出：

「這些，我會要妳付出代價。」


一幕一幕，都讓我怕得發抖

讓我在國中就出現了憂鬱症的跡象


只有在床上，爸爸和顏悅色

我才覺得好像還是小時候那個被他疼愛的女兒


唯有不斷和爸爸交惡，他才不會在我睡覺的時候爬上床

拿他的性器抵著我的，口裡一直說著爸爸想要、裡面很舒服、讓爸爸舒服好不好


整個國中的日子

我的記憶不是和爸爸吵架打架，就是他被情慾充滿雙眼看著我的樣子


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國中的時候爸爸算是半搬出家裡了，

高中更是完全不在，自己在外租了房子


我以為可以回到以前一樣，

我以為只要我不計較，

爸爸會知道他有不對的地方然後不會再做，

因為我覺得自己也噁心得要命，

沒有資格埋怨他，

所以我和爸爸和好了。


我們不再像小時候一樣親吻、擁抱

甚至變得有點生疏，但至少爸爸還在，

我可以忘記以前的事情

但是我想錯了。


高一某一天，

忘了什麼原因我很早放學，妹妹沒有

爸爸說要帶我們出去，所以我要等妹妹


爸爸帶我回他住的小套房，

那是久違的和爸爸獨處，但我相信爸爸不會再做了


所以我去他床上睡午覺，想等妹妹放學

睡得正熟，怪異的感覺又回來了。


爸爸躺在我旁邊，呼吸粗重，手在我身上游移、搓揉

那一刻，我想起從小發生的事情


我恨死自己的無知、自己的心軟

自己廉價的信任和愛爸爸的心


我覺得自己好噁心

噁心到什麼力氣都沒有，眼淚只是一直流一直流


那一刻我真的覺得算了，

想要做什麼都隨便爸爸，

結束後我要寫一封遺書，然後自殺。


奇蹟似的，爸爸停手了。

他擦著我的眼淚，甚至用吻的拭去我的淚水，

不斷問我怎麼了，為什麼要哭


我的眼淚停不下來，卻面無表情

也許是在那一天，我心目中的爸爸死了；

我的心裡也有某一塊東西死了。


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其實國中還是高中的時候某一天我和媽媽、妹妹走在路上，

年幼的妹妹不小心說溜嘴過

(小時候的事情妹妹其實都知道，也看過，我也會跟她說)


媽媽當時氣壞了。

他氣爸爸，也氣我

氣我不說、還任著它發生這麼多次這麼久


有一次甚至氣得罵我

「其實妳是自願的吧？」


那是這輩子我聽過最痛的一句話，

也讓我到現在都還原諒不了自己。


媽媽大概也覺得我很噁心吧。

雖然很難過，但也是事實。


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長大後，我變成一個有病的人。


我可以性愛分離，害怕男生卻也喜歡碰觸男生


我不會分辨男生說的話是真的還是假的，

跟男生相處起來也不知道分寸。


我有病地喜歡和人有肢體接觸。

女生沒有關係、男生卻也一樣


我甚至沒辦法判斷一個男生喜不喜歡自己

但如果碰到我他勃起了，我就覺得是喜歡了。


我開始病態地測試我身邊的男性朋友

勾引他們、碰觸他們，

忍得過的留下來當朋友，

忍不過的從此不聯絡


喜歡看男生忍耐著生理反應的樣子

覺得那樣子最迷人可愛


交往對象如果不碰我，

我就沒辦法相信對方真的喜歡我


我知道我生病了、而且是個婊子。


我不知道這一切跟小時候的事情有沒有關係，

因為我從來沒有和任何人說過我長大後的這些毛病。


也許根本只是我自己太賤而已。


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回到標題，

我恨我爸爸嗎？


我不知道。


現在的我沒有辦法看任何有關父女情深的電影、廣告或故事，

甚至連神偷奶爸第一集，老大抱著格魯說她愛他的片段，我都覺得噁心。


在我心中那個給了我這個姓的人不是我爸爸了


但我卻沒辦法像當初高中輔導老師建議的對他提告

他餓了生病了我甚至還是會擔心會心軟


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謝謝Dcard讓我有地方抒發，

我也不知道自己想表達什麼


只是最近一些感情的事情

讓我非常混亂，也覺得自己很噁心


也許有人來罵罵我或是告訴我到底哪裡有病會比較好吧？


謝謝耐心看到這裡的人。

第一次發好像不成功所以刪了再一次

希望沒有重複發，有的話對不起


我本身有看過精神科，也有給學校諮商，

精神科主要是給予藥物輔助；諮商則是聊天。

其實我有和諮商師說我兒時的經歷，

但我真的不敢告訴現實中可以面對面交流的人我個性上噁心的一面。

我很怕那只是我自己的問題，不該拿來諮商，

也很怕自己拿這些事情當做自己有毛病的藉口，

結果其實是我自己的問題...


(如果有人真的覺得這種事情能拿來當創作文，可以提出疑點，我都可以解答證明。)


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睡覺起來發現好多愛心讓我嚇到了😨

謝謝大家的留言，今天晚上下班回家我會好好來看並且回覆的。


再次謝謝你們😭😭😭


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謝謝大家的踴躍留言，每一則我都有認真看，只是回得比較慢很抱歉。


關於提告部分，其實高中跟輔導老師說出來的時候他們一度有介入，

但後來因為我真的沒有勇氣在別人面前說出這些事情，

另一方面，父母以及我自己都覺得我也有錯，所以就放棄了。


我爸爸的確是個有點心理疾病的人，他小時候被親戚虐待，

好像也被成年男性猥褻過，長大之後也有暴力傾向，

很多時候我心疼他也同情他，但是也非常害怕他。


我深深相信，如果我真的採取法律途徑，

爸爸回來的時候，個性會變得更扭曲，

甚至會危害到我媽媽和妹妹的安全，而我不願冒險。


至於妹妹的部分，她很健康平安地長大了，

我很保護她，爸爸也因為我的陰影不太碰觸我妹妹，

她基本上過得算好，只是爸爸對她來說沒什麼意義而已。


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謝謝很多很多人留言鼓勵我，告訴我我不是婊子

但我想，是因為你們不知道我曾經做過什麼事情。


我是毫不介意和男生同床共枕的人，

甚至對方沒有對我出手，我會自己去挑逗他，

明明心裡並不是希望對方和我發生關係，

但還是會忍不住自己靠上去，

然後默默希望對方有反應，並且忍耐住


等到對方真的被挑逗起來的時候，

我心裡面反而開始害怕，抗拒，

但是另一方面又無法控制地覺得自己需要滿足他，

於是就會演變成性愛分離，不帶感情地取悅對方。


我曾經因為這樣和一個原本是好朋友的男生上床，

雖然當時我喜歡他，但他對我並不是那種喜歡。

然後我們做了，他不願意戴套，一個晚上而已，

我就懷孕了。


當時我以為對方喜歡我，我以為這樣可以一直在一起

但當然他果斷帶我去拿掉了，然後留了一鍋中藥和五張信，

內容大概是說他要追夢，要我等他五年，他會回來。


後來的我因為心疼我無緣的寶寶，憂鬱症加重到不斷自殘，

有幾次都無意識地割腕，然後被家人或是男友送醫，

最後住在精神科病房一段時間。


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謝謝那些鼓勵我說我沒有錯的人，但很抱歉，我真的很糟糕

我很努力想要變好，想要改變，也的確慢慢在改掉壞習慣了

但是發生過的事情沒有辦法挽回，我也不知道該怎麼忘掉


選擇打在這裡，是因為我真的需要一個出口，

但我真的沒有勇氣對任何一個看得見臉的人

說出自己做的骯髒事。


原本發在男女版，是想說出自己做過的事情，

一方面是埋葬記憶，一方面是覺得自己應該被罵一罵

結果沒想到一動手打字卻是從孩提時代講起。


謝謝大家，你們給了我很多勇氣，但我還在努力原諒自己




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請去看心理醫生好嗎？

你需要的是醫生

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Please help yourself, or nobody will

原PO - 匿名

B5．2016年5月2日 04:23

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我因為有重度憂鬱，是有在看精神科的，

但是我不知道這是我個人問題還是其他因素，

所以一直沒有跟諮商師說過...也說不出口


至於妹妹，

因為我的關係，爸爸跟她滿疏遠的

他甚至跟我坦承過他不敢碰我妹，

所以我很確定妹妹安好。

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再去翻出以前的事情感覺太咄咄逼人，

所以我只選用文字抒發而已。


再次謝謝你們。

最新回應

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B1．2016年5月2日 04:13

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文筆很好

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B2．2016年5月2日 04:17

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國立交通大學

B3．2016年5月2日 04:18

3

建議去看心理醫生

靜宜大學

B4．2016年5月2日 04:23

16

一整個好像陳雪的《附魔者》……

我想這起源並非你的過錯，而是一個歧途，就像是襯衫扣子扣錯了，一直失正……

原PO - 匿名

B5．2016年5月2日 04:23

197

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我因為有重度憂鬱，是有在看精神科的，

但是我不知道這是我個人問題還是其他因素，

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至於妹妹，

因為我的關係，爸爸跟她滿疏遠的

他甚至跟我坦承過他不敢碰我妹，

所以我很確定妹妹安好。

爸爸現在久久才聯絡一次，幾乎不會見面，他也有穩定交往的女友了，

再去翻出以前的事情感覺太咄咄逼人，

所以我只選用文字抒發而已。


再次謝謝你們。

世新大學

B6．2016年5月2日 04:28

377

親愛的女孩

請去看心理醫生好嗎？

你需要的是醫生

錯的從來不是你

Please help yourself, or nobody will

國立臺灣師範大學

B7．2016年5月2日 04:31

1

我佛慈悲

國立交通大學

B8．2016年5月2日 04:31

40

這裡沒辦法透漏個人資訊 不然很想幫你 這種事饒過你爸 是縱容 別說自己是婊子 你只是心裡生了病 你沒有告訴諮商師 你心裡的病永遠不會好 包括你的憂鬱症

嶺東科技大學 行銷與流通管理系

B9．2016年5月2日 04:37

48

心理醫生就像底卡一樣值得你信任

唯一不同的是底卡沒有生命

心理醫生有生命能安慰你給你好的建議

有重度憂鬱症的你可以試著把醫生當知心

如果你走不出來 我期盼你找到對的方向！
好想找個美眉陪我聊天喔..

入珠18
DISCORD：刺甲#3272
微信：ngkngk042297
LIne:ngk20022001
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想看A片又不想買光碟，怎麼辦？