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飯島愛自傳（下）

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１９９０年冬天，我在紐約，我已經１８歲。

對我來說那是最寶貴的體驗。

從甘迺迪國際機場到紐約州只需經過布魯克林橋。從這個舉世聞名的橋上望
 
向曼哈頓的瞬間，我感動得雞皮疙瘩都豎起來了。

「太棒了……」遠方聳立的大樓不禁令我雀躍。在這個未知的世界裡，我完
 
全沒有一點不安的消極想法，心中滿是平時絕對不會去想、嘴上也絕對不會說的
 
「夢想」及「希望」。我眼中的曼哈頓正逐漸地擴大。

計程車載著我開入了曼哈頓。我搖下車窗往上看，只能看到在高樓之間的天
 
空，是一道道又狹又遠的長方形。將視線再往下移，就可以看到許多美國國旗在
 
風中飄揚著。

紐約的喧鬧聲也同時進入車內，警車鳴笛的聲音，無人理睬的汽車喇叭聲，
 
連街上行人交談的聲音都不可思議地向我逼近。

「這個，就是不懂英文的特權吧！」我敞開了心胸，沉迷於紐約街上那所有
 
聲音合奏出的音樂之中。

我沉醉在這些聲音的洪流之中。

「這就是紐約！」

一直只將奢侈的慾望當成生存基本需求的我，就這麼簡單地被曼哈頓高聳的
 
大樓、刺激的街車旋律所征服。

從隔天早上開始，我一面驚訝於自己的體力，一面不可思議地在路上到處逛
 
走，彷彿完全不需要睡眠。

「早起的鳥兒有蟲吃」，我第一次在美國體會到這一句話，甚至變得有時間
 
和最討厭的動物說話了。只要我覺得中央公園的松鼠很可愛，就會拿著相機不斷
 
地追逐。

躺在公園的草坪上，不知道有多久沒有這麼心情愉快地看著蔚藍的天空了，
 
總覺得閉上眼睛也能夠看到風。可能是從小就不曾有用過自己的五感吧？不過對
 
現在的我來說，怎樣都好。

「我最喜歡紐約了！」

「喜歡」不需要理由。那一瞬間我真的這麼覺得。

我在這趟旅途中遇到一個女孩子。

無論從哪那方面看來，我都算是個警戒心強、很會認人的人。認識的人雖然
 
很多，但真要成為朋友則要花很多的時間。所以如果對另一方不是相當有興趣的
 
話，更是無法再更進一步交往的，但我對於這個「住在紐約的日本人」就很沒辦
 
法。主動想親近我的麻理子，在我生命中佔有極為特別的地位。

留在紐約的第三天，有人來敲我的門。

在治安不好的紐約，拉開煉鎖毫無防備地打開門也是很危險的。我從門孔中
 
確認訪客，看到在紐約留學的ＤＪ正樹，想和他見面也是這個旅行的目的之一。
 
我再確認一次之後才慢慢地打開門。

在正樹的後面，有幾個不認識的人，其中有一個氣質獨特的女子。

「哇，好酷啊！銀色的頭髮！」看起來完全不像日本人的頭髮和化得很沒有
 
生氣的 。細細的眉毛、眼睛周圍則塗上黑色的眼影，臉色則蒼白得像是生了什
 
麼重病。

和電影及電視中，外國人見面總會互抱的動作不同，她迅速地伸出手和我握
 
手。

「你好。」

這就是我和麻理子的相遇。

她大我１歲。國中畢業之後就到美國留學，現在正在美國紐約州某大學專攻
 
心理學。問她為什麼專攻心理學時，她只說︰「不知道為什麼。」。問她為什麼
 
留學時，她說︰「為了當翻譯。」

冷酷、銳利、冷淡、令人難以接近。

那就是麻理子給人的第一印象。

我因為認識了很多人，所以還會講一些很客套的話，或者是裝作很客氣的樣
 
子。但她即使是在對著我笑，我也不會感到輕鬆，因為她的表情好像完全沒有變
 
化。不過她的化 真的讓人看不出她的表情，總覺得很不喜歡。但是人類好像總
 
是會對和自己完全不同的生物感興趣。

那天晚上，我就和他們到最流行的俱樂部。

紐約俱樂部的前面都會圍著紅色的繩索限制客人入場，這讓我想起了８０年
 
代的六本木迪斯可舞廳，有一段時期會檢查客人的服裝及年齡，以限制客人的入
 
場。

我們去的那一晚是同性戀之夜的活動，也就是男人們的派對。

只要是帶著女性同行、打扮地不夠正式或不夠炫目的還有年紀太輕的人都不
 
准進去。在日本只要隨便說說就可以進去了，但在這裡還得要提出身份證明，沒
 
有證明的人大都進不去。

我什麼都不知道地和她一起排隊，從左右傳來的話全都是英語，除此之外就
 
只有計程車的喇叭聲，而這些聲音的巨浪讓我昏眩。

「走吧！」麻理子無視著長長的隊伍，簡單地就鑽過紅色的圍繩。

好像也沒有人在意的樣子，就像是件很平常的事一樣。

「好厲害，她是常客嗎！？」

她憑她的面子就可以不用排隊進入俱樂部，這給我很大的衝擊。

連自認玩遍各地的我，都對這裡感到服氣，因為這裡超越東京所有最前衛的
 
店面。

首先是和東京武道館一樣大的大廳，在高高的天井上和所有的牆上，都裝置
 
了用來播放刺激視覺的ＣＧ影片投影機。ＤＪ播放著節奏強烈的音樂，從音響中
 
放出的低音，連心臟都產生強烈的震動。

我和藥品皇后們擦身而過，跳著阿哥哥舞；同性戀們 露上半身，將鍛煉的
 
肉體作為釣餌，跳著求愛的舞蹈。

「嗨！」她輕鬆地打了招呼之後，就往更裡面走去。

我為了不想迷路，便加快腳步跟著她。

她好像已經很熟悉這個地方了。這裡就好像是她家一樣，和認識的人們談笑
 
著，而她的每個動作，看起來都很帥，和擦身而過的人擁抱、輕吻彼此的臉、談
 
笑。本來我還有點不高興，想說她不是個不會笑的人嗎？但這時候的她看起來很
 
快樂。我 慕她這個和現實脫離的樣子。

「這個人真好。」

我第一次造訪紐約，眼裡所看到的各種事物都讓我感動，就好像希臘神話裡
 
的歐諾波裡。因為和她在一起，我開始討厭自己，我無法原諒怎麼樣看起來都像
 
觀光客的我。

「我，真是個老土……」

我也想在這個街上玩，想和外國人玩，想用英語玩。

「我想成為像麻理子這樣的人！」我在心裡這樣想著。

我對她的興趣愈來愈濃。總而言之，我想和她交朋友。

明明已經早上６點了，但這個同性戀世界，好像現在才開始變得更加熱鬧。
 
我對著要去下個店的麻理子說︰「喂，今天晚上再一起玩吧！」和她約定後，我
 
便說要回去了。

「ＯＫ，起床後打電話給我。」麻理子伸出雙手，兩個人自然地擁抱之後就
 
告別了。

那天晚上，我到位於蘇活區的麻理子家中去找她。

她的住家有三房兩廳那麼大，還包含衛浴設備。

我坐在沙發上，房子佈置的風格和她本人一樣清爽。

和麻理子完全不能談到戀愛的事情。普通的女人聚在一起，百份之九十都是
 
在講男人的事。如果是男人在一起的話，雖然也會聊到異性的事，不過應該都是
 
談工作的事比較多。但只要是女性，就會常常沉醉在有關戀愛的事。

我不知道除了男人之外，該聊什麼好，該說什麼好呢？兩人之間有什麼共通
 
的話題呢？在不知道要說什麼的情況下，氣氛漸漸變得尷尬，她也跟我一樣，氣
 
氛變得很差。

這時我不經意地看了看她家長型的窗戶，發現外面種了鬱金香。

我因為覺得很意外所以記得很清楚，在兩人都不發一語的房間中，放著輕柔
 
的背景音樂。遠離狂舞的俱樂部音樂，這是一首清新而美麗的曲子。「你喜歡這
 
種音樂啊？」

『Coctteau Twins』聽起來優雅又舒服的曲調，之後也總會讓我想起，這一
 
段我最喜歡的時間。在充滿刺激的紐約行中，這是唯一安靜的瞬間。

「嗨，對不起我來遲了。」正樹終於來了。

「要去哪裡呢？」一來馬上就要出去。

「交給我吧！」我一邊說著一邊把煙還有打火機塞到口袋裡。

「啊！我們去免費自慰的店吧！」

「什麼？」

「那個地方啊，很有趣喔！走吧！」麻理子淺淺地笑了一下。

那……那是什麼？所謂的免費自慰是什麼？什麼？什麼？什麼？那裡什麼會
 
有趣？……雖然不知道，但總覺得好像很有趣的樣子。

在看似危險、街燈稀少的巷子裡，一邊說著︰「好可怕～好冷喔～」一邊將
 
手和臉縮到夾克裡面，像烏龜一樣地一邊發抖一邊走著。風強到我無法將頭抬起
 
來，這時發覺腳踩到了用過的保險套。

仔細看了一下，這裡也有，那裡也有。「啊！果然在這裡還有！」不自覺地
 
叫了出來。

「啊！什麼？什麼？」他們馬上告訴興高采烈的我。

「在這一帶會有賣春婦賣一個十元的保險套，而且還附送口交。」

「喔！」這是我常做的買賣。

我好奇地張著嘴巴，看了一下周圍，果然附近站了幾個穿著超迷你裙以及網
 
狀絲襪的華麗金髮女郎。

「小心不要踏到了。」

「嗯。」

到目前為止，我從沒有需要小心踩到除了狗屎以外的東西。

我們的目的地就在這個到處都是保險套的街道裡。

我們通過佈滿煙蒂以及空啤酒瓶的樓梯後便往地下室走去。入口處有一個胡
 
子老頭在檢查，因為皮包中的照相機被沒收，所以我就發了一下「為什麼不行！
 
」的牢騷，不過我用的是日語。「沒關係，回去的時候就會還給你了。」麻理子
 
這樣告訴我。通過暗暗的通路之後，正樹打開了一扇大門。

我在那裡所看到的是︰「♀▲♂＄＆♂。☆★。♀ 。●◎°♀。」

……開玩笑！

小弟弟小弟弟小弟弟小弟弟小弟弟小弟弟小弟弟小弟弟小弟弟小弟弟這是什
 
麼？夢？幻覺？妄想？嗯？……如果這是妄想不就太可悲了嘛！

「等、等一下！這……這裡是那裡？」

他們笑著對十分驚訝的我這樣說。

「免費自慰的店。」

真的耶，不管是哪裡大家都在自慰！而且還在店裡自在地逛來逛去，到處都
 
是光著身體卻穿著襪子和皮鞋，上半身則只有穿著領帶加夾克的人。

「OH～YES！YES！」這裡可以聽到洋人做愛的聲音。

沙發的一角，黑人老太婆光著身體在那裡自慰。另一邊的另一群人則光著身
 
體，慢慢地一前一後地自慰著。

「我們到旁邊去看吧！」正樹邀我們過去。

正樹將手伸到口袋裡，留下「那裡有洞打開了。」這句話後，就一個人跑去
 
逛了。

到櫃台去買飲料的時候，在上面有男人和女人正在做愛，周圍的人就看著他
 
們自慰。這裡有許多想被人看的女人。

剛開始不管到哪裡都覺得不知道要看哪裡好，不過久了之後就習慣了。如果
 
麻理子不在我身邊的話，如果我是一個人的話……當我這樣想時就有一點興奮。

「喂……」麻理子的聲音嚇了我一跳。

「那裡在ＳＭ，要不要過去看？」

順著手指的方向看去，那裡有一個胖女人被鎖著，正在被一個穿著Ｔ字內褲
 
的蹣跚老人拿著像按摩棒的東西插著。

麻理子向一個打著領帶的老人說了幾句話後就把鞭子拿在手上。

「幹嘛？」就在我還沒瞭解的瞬間只聽到「啪！」的一聲。

啪啪地，聽起來就覺得很痛的聲音一直響著。

「啊，好爽！」她這樣說著。

這是個我不能理解的世界。

這是我第一次接觸的非日常世界，讓我對「性」作了一次不同社會的見習。
 
眼前令我討厭的光景，是我完全不能理解的。但不知道為什麼卻可以感到和在教
 
會時一樣的神秘氣氛。

……真令人搞不懂。

「打一個完全不認識的男人，為什麼會那麼爽呢？」

「……」

「……不知道。好像、好像是對什麼復仇的感覺……你不這麼覺得嗎？」

「或許吧！到底是什麼呢？老實說我也不知道。」

「可是很快樂。」她微笑著這樣說。

在紐約的最後一天晚上，她來到我住的旅館。

兩人快樂地交談了很久，麻理子突然說了一句話︰「我，是個女同性戀。」

我一時無法相信自己的耳朵。

戀愛的對象是男人、是女人或是同性戀，對我來說都不是什麼新鮮的話題。
 
在我周圍除了有很多ＧＡＹ之外，連自己最喜歡的男人也是個把自己的身體賣給
 
了男人的男人。

我對很多事情己經不會感到驚訝了。

不過，我還是嚇了一跳。並不是因為她是個女同性戀者。

而是因為她唐突的告白。

「喔，原來如此。」我慌慌張張地回話。

我不想讓她認為我被嚇到了。我裝作平靜而且不懂的樣子，麻理子並沒有注
 
意到我的反應。

「嗯、我不知道……喂！為什麼我不能喜歡男人呢？」

「……」

「雖然我是女同性戀，但……」

「但……什麼？」

「……」麻理子不說話。

不知道為什麼，那一瞬間總覺得她好像還有什麼事要對我說。

我想問她「雖然我是女同性戀，但……」這句話之後是什麼。

於是我就裝好人地問「喂，這樣的話，對我說沒關係嗎？」

麻理子不理會她擔心的我，開始從頭述說自己的體驗。

也不是談話，比較像是自我介紹。

「我也曾和男性有過關係，可是並不舒服。」

「可是，那是……」

「當然，是和自己喜歡的男性。」

她馬上就知道我要說什麼。

「應該是很舒服的地方……卻變得很不舒服。」

雖然是被自己喜歡的男人抱，但身體卻發生抗拒的反應。

「和喜歡的女孩子做愛時就會有高潮。」

「……」我只有一邊聽著一邊點頭的份。

「是男人的話就是不行。很討厭很討厭……」

麻理子的視線一直沒有離開我。

「為什麼呢？你覺得怎麼樣，小愛？」啊，是和我商量嗎？

對著才見過面２、３次的人作這樣的商談，還被問著「為什麼呢？」或者「
 
該怎麼辦？」

就在高興她這麼信任我的時候，相對的也開始懷疑這個人是不是有一點隨便
 
呢？

「我只要看到女孩子就會覺得可愛，就會喜歡上她。」

麻理子淡淡地說著。

「可是我討厭只對男人有興趣的女孩子！」

我生氣了，因為我知道她在說我。她並沒有怨恨的樣子，而且我因為她的這
 
一句話，知道麻理子為什麼會變成女同性戀了。

麻理子一定被喜歡的人以屈辱的方式拋棄了。

因為被自己非常喜歡的男性，以極為露骨而且沒有轉圜餘地的拋棄，因此對
 
於不被男人重視的她，對自己也變得不能認同。

我試著有點壞心地拐個彎問了一下。

「……是啊，因為曾經發生過這種事。」令人意外的，她竟老老實實地回答
 
我。

身為女性的自信被奪走，而自此對男性抱持著恐怖的心理，因而無法接受異
 
性。這或許也可以說是保護自己的一種表現也說不定。

「即使心裡瞭解，我還是無法割捨。」

「你真是誠實。太帥了，麻理子。」

聽了麻理子的話之後，我自然而然地說出「太帥了」。

只是，那裡是寢室。

我翹著腳坐在床上，和她說話時我從她背後的鏡子看到了自己。鏡中的自己
 
果然有一點膽怯的樣子，像是和擦肩而過的男性，雖然沒有這個意思卻突然在一
 
起的那種恐怖感，有一種陷入被說服的錯覺。

「放心啦！我不會對你怎麼樣的！」

麻理子笑笑說著。

「我啊，已經有兩年那個沒來了。」

「咦！？」

「這大概表示我已經不需要當女人了吧！這樣也樂得輕鬆。」

我的周圍都是喜歡男人的女孩子，「月經沒來」這樣的談話，都是因為懷孕
 
才有。只有一個過去好像有過什麼嚴重的戀愛或是失戀，從此不對男人感興趣，
 
好像男人一般的專心於工作。當時這個人也說︰「這２、３年沒有月經。」

「不想要有小孩，也不想和男人做愛，所以怎麼樣都可以，我已經不是女人
 
了。」麻理子開玩笑似地笑了笑。

麻理子對自己感到自卑。但同樣的情形如果是我的話，我一定會逃離這個自
 
卑，將自己隱藏起來。

可是她卻從正面真正地正視自己本身。所以在坦率的麻理子面前，我也坦率
 
了起來。

我們互相擁抱後便道別。麻理子的眼睛紅了，而我看到她動容的樣子，內心
 
不禁覺得高興。

因為麻理子的關係，紐約便成了我擁有珍貴回憶的地方。

「我想住在紐約！」

我心裡這樣強烈地想著。

回去的那一天早上，我想起留在紐約這七天所渡過的時光，不管回想幾次都
 
覺得不夠，不管用什麼樣的形容詞都無法形容我的感動。我一邊想著，一邊又經
 
過了布魯克林橋。

被朝霧籠罩的曼哈頓，越過計程車的窗邊到了身後，寂靜地流過。

坐著早上的第一班班機飛向成田機場。在歸途的飛行途中，對於讓我受到許
 
多刺激的紐約，以及對在紐約自然生活的麻理子，不知道為什麼感到焦躁。並對
 
於今後沒有目標，平然地生活的自己感到羞愧。

我到底想做什麼呢？

從成田機場回到自己家裡的途中，消費者金融的看板，將神遊在紐約的我拉
 
回到現實中。海外旅行、大把的金錢、不用工作還付得起房租，事實上我為那些
 
令人歎息的墮落感到可恥。

我想住在那個地方。

７個零並列地排列著。

「此處所記載之金額，您已確實領收。」

那一張文件上是如此地記錄著。

如果我在這文件上簽名的話，就再也沒辦法回頭了，但我現在的心情卻是難
 
以想像地輕鬆愉快，其實是已經豁出去了。這是經過了好幾個月所下的決定，更
 
何況事到如今，再徬徨也是無濟於事了。

我深深吸了一口氣，然後握緊手中的原子筆，簽下了我自已的名字。

現在，日本社會的泡沫經濟已經開始崩解。簡單來說，像是「不景氣啦」、
 
「某家公司已經倒閉了」之類的話，在搭乘計程車的時候也變成隨時都可以聽見
 
的話題了。

不知從什麼時候開始，在街上確實也開始隱約見到不景氣的影子。當然在依
 
舊繁華的街道上，霓虹燈的燈光還是不斷地閃爍著，但是沒有被霓虹照射到的我
 
們，即使沒有察覺到不景氣的事實，但多少也感覺到似乎有什麼正在改變。

在黃金跟貂皮大衣逐漸退出流行的時候，位於芝浦的知名舞廳「朱莉安娜東
 
京」裡，那些只是為了讓別人看她露出自己內褲的女人們，依然在高台上拿著扇
 
子跳著舞。但是我所知道的舞廳ＢＰＭ也改變了，隨著那快速的節拍，她們腳下
 
所跳的是全新的舞步。

就在社會慢慢開始改變的時候，我也做好了一個足已改變我人生的決定，我
 
要成為一名ＡＶ女優（成人錄影帶女演員）。

契約金是一千萬日元。那是我未曾想像過的金額和一個未曾想像過的世界。

而現在我也踏入了這個世界。

「成人錄影帶，試看看拍一次如何？」

對我說這句話的是我的朋友健二。他曾和眾所皆知的人氣ＡＶ女優吉村理沙
 
交往過。

健二不是那種成天待在六本木或涉谷四處尋找目標，然後上前搭訕的「定點
 
型」泡妞好手。在夏天的時候，他的主要活動有３項，首先會前往沖繩，並住在
 
僱主家中打零工，然後就待在海邊泡妞、或者是衝浪。而在冬天時的活動也是３
 
項，主要是在苗場的迪斯可舞廳工作，其他的時間便拿來滑雪和泡妞，他就是這
 
種「移動型」的泡妞好手。而女孩子們為了能夠讓這種泡妞好手順利地向她們搭
 
訕，一到冬季她們就會前往滑雪場，夏天則是積極地流連於海邊。

冬天時，我和朋友也去了苗場，而且還沒有帶著我的滑雪服，身上所穿的是
 
可稱為六本木戰鬥服的貂皮大衣，加上許多叮叮噹噹的小裝飾品。我們的目標是
 
苗場的夜晚，所需要的是一場短暫的速食愛情。如果可以順利地找到一個男的，
 
住宿費就免了，回程的交通費也不必了。

我和健二第一次見面就是在苗場，和他的女友也是在那認識的，我們先後來
 
到了苗場，終於見面。

「啊！她啊！非常引人注目喔！因為她擁有可以讓苗場迪斯可舞廳中的所有
 
客人，將視線集中在她一身的魅力嘛！」健二他一臉得意地說著。

她不只是眾人矚目的焦點而已，看得出來她是個做事不會半途而廢，而且很
 
有上進心，絕不是個只擁有人氣ＡＶ女優頭銜就滿意的人。她應該是個不論什麼
 
都非常地渴望，並且連ＡＶ女優的事務經營管理，也要一手包辦的人。雖然ＡＶ
 
女優的事業管理需要一定的機智及計劃，但是工作內容事實上並不是非常困難。
 
其實只要能僱用一名以上且肯演出的可愛女孩，工作即可成立。

等那名女孩子和ＡＶ廠商簽了數部ＡＶ的拍攝契約後，再讓她在雜誌上露露
 
臉，光這樣一部ＡＶ作品就能夠有幾百萬元的收入。總而言之，就是四處尋找女
 
孩子，然後再銷售那名女孩子的ＡＶ作品。

有時候，那個名叫健二的朋友，會把我的照片拿給她女朋友看，而這就是事
 
情的開端。

「這個女孩子不錯吧？」

後來我便和她見面了。

在約好的車站前，她開著一台深藍色的保時捷出現在我面前。

「上車吧。」

車身很低。我看到從真皮座椅上延伸下來的，是就算女性看了也會驚艷的腿
 
部曲線。保時捷立刻奔馳於街道之間，最後開進了南麻布區裡的某棟超高級公寓
 
的地下停車場。在那裡面的其中一個單位，是她的住家兼辦公室。在進入這間對
 
我來說過於豪華的客廳時，我的腦袋已是一片空白了。

「好漂亮呀！」

我很不自然地往L型沙發上坐下，坐下去後身體馬上向下沉，柔軟的椅墊立刻
 
把我的身體團團包住。不久後，她還端出了一杯用名牌杯子盛的紅茶招待我！仔
 
細看了一下屋裡的裝潢，「很奢侈」是我對這間客廳裝飾所能說的第一句話。感
 
覺上，就像是法國貴族還是什麼英國王族住的地方一樣。

「你想要賺錢吧！」

她這句話，喚醒了正在發呆的我。

吉村小姐是一個很美麗的女人。她有一種讓男人們將視線緊盯於她身上的魅
 
力。她知道男人們是以什麼樣的眼光來看自己，並將那份魅力當作自己的榮耀，
 
因此充滿了自信。一開始我就已經完全地被她那份魅力壓倒了。

「就把它當作機會！試試看吧！」

原本叼在擦著深紅色口紅嘴唇上的薄荷煙，她用手指將它拿開了。一陣陣的
 
煙，慢慢地從她口中飄出。

將香煙捻熄於煙灰缸中的，也是她那細長的手指，而手指上的戒指襄著非常
 
大的深紅色紅寶石，並且不斷地散發出迷人的光芒，而且戒指還有兩個。我雙眼
 
的視線，也就盯著那未曾見過的大紅寶石。

「啊？你在看這個嗎？不錯吧！」

吉村小姐感覺到我的視線，並將寶石舉起呈現在我眼前。

「如果你現在就在契約書上蓋下印章的話，我就把這個送給你喔！」

「……」

「唉呀，就算沒有我送給你，這種戒指以後再多你都會買得起呢！」

「……」

「真的，會有讓你笑得合不攏嘴的優渥收入喔！」

「……」

「不論多少，你可以靠自已來賺到喔！」

「……」

「在這個業界啊，只會做乖乖牌的女孩子，就只有低廉的待遇，並且工作完
 
畢就沒事了。嗯～～在這個等級中，待遇再高，一次也不過五十萬日元，這樣子
 
的話，就變成用完即丟的消耗品了。如果真想做的話，就不得不加入可靠的事務
 
所，然後藉由業界資深廠商進入業界。」

「……」

「如果是你的話，資深廠商可不會錯過你的。」

「……」

「來吧！真的會讓你賺大錢的！」

「……」

「你一定會大受歡迎的！」

我就像是局外人一樣，事不關己似地看著吉村小姐。

「如果有錢的話，會擁有一切喔！」她充滿自信地如此說著。

然而，我卻沒有點頭。

雖然那時候我拒絕了，但是「成人錄影帶」這個名詞，連同吉村小姐那充滿
 
自信的表情，已經強烈地場入我的腦海裡了。

想要得到金錢是事實，所以我開始有了一點興趣。

對於成人錄影帶，曾經和男朋友一起看過，但是我完全不能想像，這將會是
 
自已要做的工作。幾經思考，我的腦袋似乎就是不肯說「好」。

不知道在哪裡，我曾經說過，我討厭ＡＶ女優的工作。那是當然的嘛！我不
 
想成為一個半途而廢的曝露狂，將自已的乳溝跟聚光燈結合起來吸引男人們的視
 
線，以裸體的姿態出現在人們面前，並且表演性行為、自慰等，我都不想。不止
 
是在不認識的大多數人面前，更何況是如果被身邊的朋友看到了，那多丟臉啊！

在我身邊有著很多在情色場所賺錢的女孩，而當時身為一名公關小姐的我，
 
則是以平常心去引誘那些客人，連那種頭已經禿了的老頭，我也跟他上過床。

「這沒什麼吧……有什麼關係呢……」

雖然我經常以這句話，去打發那些討厭我利用身體賺錢的朋友，但是現在要
 
做ＡＶ女優的工作，自己卻又不這麼想了。這和學歷及職業沒有關係，它就是會
 
讓你一直被社會排斥，「你的經歷是無法消除的喔……」母親說過的這句話，仍
 
然非常沉重地留在我的腦海裡。

我和心中的矛盾不斷地戰鬥，就這樣持續了３個月。

櫻樹露伊、白石仁美、朝岡美嶺……等人。這些人接續在黑木香和樹麻理子
 
之後，開創了新的ＡＶ黃金時代，而這批ＡＶ女孩們，在深夜節目、雜誌封面等
 
露臉的次數，也明顯地增加了。

１９９１年的夏天，對於１８歲的我來說，是一個充滿了ＡＶ登場話題的年
 
代。

當經濟開始不景氣，最先感受到的就是公關小姐。客人們漸漸離你而去，也
 
有客人賴著先前賒的帳不還。大家都遭受到泡沫經濟崩解的池魚之殃。

我１８歲的時候，很想前往曾經去過的紐約留學。

的確，公關小姐的收入比起一般的上班族女性來的多，但是光是要做一名公
 
關小姐就很花錢了，名牌的服飾、鞋子、裝飾品、手錶，只為了讓自己更高級，
 
為了讓自己的外表更完美，因此全都把錢投資到自己身上了。另外，即使手頭上
 
有些零零碎碎的小錢，如果有酒肉朋友來了，根本是不可能留下來的。這些事我
 
都瞭解，但是我還是想要存錢去紐約。

除此之外，我也有借貸的問題存在。包括之前借了三百萬日元來買貂皮大衣
 
和寶石，俱樂部裡客人的賒帳足足有兩百萬日元也要由我負擔。到紐約留學，最
 
少也要三百萬日元，再加上搬家所需要的費用約一百五十萬日元。這些全部加起
 
來，總共需要將近一千萬日元的金額。可是我還是想要留學啊，所以在那之前，
 
我無論如何都要解決手上的事才行。

「我需要錢啊……」我簡單地下了這個結論。

在過了１９歲生日的幾個星期之後，吉村小姐帶我到位於四谷的某個辦公室
 
裡，一間什麼裝潢都沒有，只擺放著一組黑色沙發，離我想像非常遠的套房中。

「你需要多少呢？」

一名年約３０幾歲的男子，身上穿著雙幅布料、看起來很貴的西裝。他的外
 
表看起來就像是房屋仲介或是販賣外國車的業務員一樣。一見面後就單刀直入地
 
問我。

「……一千萬左右……」

他是這間ＡＶ拍攝公司的社長。

「沒問題啦！包在我身上吧！」社長的臉上浮現了充滿自信的笑容。

「如果想從４月開始留學的話，那麼工作從１月開始到３月就可以了。工作
 
３個月，一千萬日元是我給你的最低保證。」

對於社長的這番話，我靜靜地點頭了。

個、十、百、千、萬……在心中數著未曾見過的金額同時，我的心早已飛到
 
了紐約。

是的，我告別了不斷侵蝕自已的價值觀，為了實現夢想，我決定當一名ＡＶ
 
女優。

「好，那麼我們走吧！」

啊？去哪？毫不理會我感到「怎麼這麼突然」的感覺，他拉著我走了，目的
 
地是位於附近的攝影棚。

「這個女孩子，現在是我們的新人，麻煩您幫忙拍些宣傳用的照片吧。」

在攝影棚裡，似乎也有其他的ＡＶ女優，正在拍攝錄影帶包裝用紙上所需要
 
的照片。

而我則直接穿著當天的服裝，不知道讓攝影師拍了多少照片。唉……我當了
 
ＡＶ女優了，心中有一絲絲漠然的感覺。

攝影工作結束後，我們回到了之前的辦公室。在桌子上擺放了兩封沒有封起
 
來的信封，總共是兩百萬日元。

「在那之前，先用這些錢將你再改造一下。」

「就像化 一樣。如果化 能變漂亮的話，那化 是再好也不過了。如果你
 
經過整形後變漂亮了，那麼你會更受歡迎喔！」

吉村小姐把手按在我的背上。

「那麼，把名字簽在這裡吧？」

我在領收書上簽了自己的名字。

就這樣我得到了一千萬，是用許多的自己換來的。

這也是自我１４歲離家出走以來，人生最大的轉捩點。

我前往一家位於青山的美容整形外科。

我不知道自己來這裡的目的，沒有恐懼，也沒有任何抵抗。但是我討厭痛。
 
既痛又討厭，即使是穿耳洞的疼痛都無法承受，所以一聽到要將手術刀切進自己
 
的身體，我馬上就暈了。動手術可以，但條件是要進行全身麻醉。

我躺在床上，被送進了乾淨的診察室。一般的方式是只有進行局部麻醉，並
 
且在鏡子前仔細地選擇胸部的形狀和大小。但是，我做不到，完全不想讓自已聯
 
想到一切有關於手術的事。

醫生在我的身體裡面注入了透明的食鹽水，先讓我看成形之後的結果。然後
 
我在手術同意書上簽了名。

我躺在床上。

「請你慢慢地從１數到１０吧！」

「１、２、３……」

從天花板上照下的燈光開始變得模糊，手術刀和剪刀等的金屬撞擊聲音漸漸
 
離我遠去，而醫生的聲音，我也只能聽到一點點而已，感覺出乎意料地舒服。

等我恢復意識時，上半身已經被繃帶一圈圈地包著了。

我傷害了這雙親所賜予我的重要身體……我竟沒有任何的感傷。只有一種像
 
是化 化得非常成功時所擁有的榮耀感。

人們會用各式各樣的價值觀來判斷他人，但是，事實上那都是自己的意識。
 
無論被人如何地誇讚你很「漂亮」，但如果沒有自信的話，是無法真心說出「謝
 
謝」的。再過分一點的想法，就會變成︰「這傢伙在諷刺我」、「你把我當白癡
 
啊！」等等已經接近被害妄想症的情況了。不受他人評價影響而生活著的女性，
 
真的是非常棒的女性。我瞭解這點。

但這卻是非常的困難。就算是逞強，也很難擁有真正的自信。所以仔細地看
 
著自己，然後打扮外表、進行裝飾，把自己的外形塑造成一個好女人。

如果連這點都做不到的話，那就去整形吧！對我來說，整形是一件極具魅力
 
的事。

為了想讓自己更漂亮、讓自己擁有自信，所以我不擇手段。因為，無論是哪
 
個身體終究會消失的。如果有這麼一天來臨的話，就隨它去吧。

「好！我決定了！」

在簽下了ＡＶ女優的契約之後，我也清楚地告訴了我的朋友們。雖然朋友們
 
都很激烈地勸我「不要啦！」非常想要阻止我，但是當我告訴別人我的決定時，
 
也是我已經簽下契約之後的事了。我一邊笑著，一邊告訴大家簽定契約的事情。

「愛，要拍ＡＶ的事情……是真的嗎？」

聽到我將拍攝ＡＶ一事的綾打電話來了。她是在我們這一群公關小姐之中，
 
唯一住在家中、而且和雙親感情和睦的大小姐。

「嗯，是真的呀。」

「不要做啦，像那種事情。絕對不要去做！」

「為什麼呢？」

「因為……」

「可是我已經決定了啊。而且還有錢賺……」

「愛，如果你一定要拍ＡＶ的話，那我就跟你斷交，別再打電話給我了。」

我當時所想的是，打電話來的是你吧？還跟我說狠話？憑什麼？

「『我的朋友在拍ＡＶ喔！』你想想，能夠這樣跟別人說嗎？」

掛上電話後，聲音猶在耳際，「搞什麼嘛，又不是你的事。」之後我不分青
 
紅皂白地開始生起氣來。因為自己覺得丟臉就提出斷交，或因為自己討厭所以斷
 
交，對這種任性的傢伙，我還想自己提出斷交的要求呢！

明美說的一句話就非常地簡單明瞭︰「要是我的話，我才不要去拍ＡＶ呢！
 
不過如果愛決定要拍ＡＶ，我也不反對，因為那是你的人生，所以隨你高興。」

獨特的下流世界。

下流，並不代表淫亂等等的意思。人類的下流，所指的是對於金錢的貪慾、
 
骯髒。

下流，指的就是這種世界。就算是身處於這種世界，也會擁有夢想。「總有
 
一天，我要成為電影演員」、「我要成為主演電視劇的女主角」，許多勇敢的女
 
孩，抱著這些想法不斷地努力推出ＡＶ，以做為進入藝能界的方法之一。

冷淡的我，覺得那些勇敢的女孩，與其說是「勇敢」，倒不如說「腦袋是不
 
是有問題啊？」我是以如此的眼光看著她們。

的確，在這個社會上，自從宮澤理惠小姐推出裸體寫真集之後，人們對於裸
 
體所呈現的印象是藝術。藝術可以改變對其言語進行正面的評價。不過ＡＶ可就
 
不一樣了。

「我被騙了……」我察覺到這個事實，同時也已經被騙了。

女孩子們都對將來抱著夢想，但是事務所的人，打從一開始就沒有想過這些
 
事。今天她們充其量只能說是一棵棵搖錢樹罷了，就算是比藝人還要可愛的女孩
 
子，也都被當作消耗品一般用了就丟。這是事實，但是他們卻說了謊，然後利用
 
女孩子們。

「拍錄影帶就是成為女演員的必經之路呀！」

坐在化 室鏡子前的女孩子，她的眼神認真且炯炯有神地如此說著。

她也是搖錢樹ＡＶ女優的一員。與其說她是屬於未成年型的，還不如說她是
 
一名擁有成熟端正臉龐的美少女。她擁有非常可愛的笑臉，以及總讓人覺得有氣
 
質的外形，極具魅力。她又帶有花俏的味道，雖然她的確是這樣的女孩子。但以
 
「這麼可愛的女孩子，居然會做……做那種事」和「這麼漂亮的女孩子，居然會
 
做這……種事」這樣驚人的落差感，以淫亂的姿勢挑起了男性的性慾。她滿足了
 
男性的願望，簡直可說是像天使一般地存在著。

純子小姐對於名牌品和金錢等都沒有興趣，也不會被男人欺騙，她只是真的
 
希望能夠成為一名女演員，即使當脫下了衣服時，她心中有著不知從何處而來的
 
不信任感，但是她還是相信著自己的夢想。

她是個「愛哭的女孩子」。

最討厭的果然還是拍攝現場。像她這樣單純的孩子，無法忍受的事情可多的
 
是。

有些時候，她在化 室中會向我提起。

說到每個月的薪水時，她說一個月都是隨隨便便拿了二十萬日元而已。她這
 
樣說並不是對事務所發牢騷，也不是找我商量，她只是木然地說出這句話，然後
 
就沉默了。

當然了，我也打算在拿錢時算得清清楚楚的，但是也曾經有過大方地讓對方
 
欺騙的時候。

舉例來說，有一個名詞叫「單體」。像「飯島愛」的話就叫「飯島愛」，並
 
由這個女孩子一個人拍攝一支錄影帶。像這樣能夠成為一個單體的女孩子，大約
 
一支錄影帶，事務所最低也會收到一百萬日元的收入。如果成為極具人氣的女孩
 
子的話，可不止一百萬日元了，會增加為好幾倍，並在一個月內發售一款或是兩
 
款作品。另外雜誌封面和寫真集照片的拍攝、成人電影院及暢銷錄影帶、其他事
 
業等等的工作也有很多。只不過因為ＡＶ女優的壽命都很短，所以常匆忙地在半
 
年至一年之間，即拍攝了１０款至２０款作品。

在這段時間裡，獲利多的人可以賺到上億的金錢，而且會是一個「單體」的
 
超受歡迎ＡＶ女優。

雖然如此，在這之中，對於一個月只是隨隨便便拿個二十萬日元薪水的女優
 
來說，真是一件很離譜的事。

「不要尊說多餘的話。」雖然我心裡這麼想，但卻還是開口了，開始說起
 
這個被金錢污洩的世界有多骯髒。她真是太可憐了……「你不覺得有點豈有此理
 
嗎？」

「沒關係，我只想當女演員而已。」

「可是，你真的覺得一點也不過分？」

「……為了成為一名女演員，所以就算要我做這種工作也沒關係。」

純子小姐是認真的。

「加油吧！」

我這麼說之後，沉默不語並輕輕地拍著她的肩膀。可能就是因為有這種女孩
 
子存在，所以ＡＶ業界才能夠如此景氣吧，ＡＶ經營者們也才有賺頭。

「想成為演藝人員嗎？」在街頭充斥著招攬女孩子的叫聲，然後遭受欺騙、
 
被褪去衣物、再把你搾得一乾二淨。這種狀況，到現在還是沒改變。不，說不定
 
現在變得更過分也說不定。

當時，我只答應拍攝ＡＶ，馬上就付一千萬元給我。「輕而易舉嘛～」雖然
 
覺得賺到了，可是之後我聽到傳聞，也就是把我介紹給事務所的吉村小姐，得到
 
除了介紹費以外的大筆金額。當時那樣的ＡＶ業界，也像是在泡沫經濟的巔峰期
 
一般，到了現在就算和ＡＶ製作廠商簽約，許多廠商甚至連一千萬日元都拿不出
 
來。

如果景氣稍微差一點的話，多少會出現一群參加就職活動後，還找不到工作
 
的女孩子們。在現在這個不景氣的年代，ＡＶ和風月場所就是最好的工作了。

另外在風月場所中，也有屬於高級的「肥皂女郎」，但是即使客人在店裡消
 
費七、八萬日元，這些女孩子們大概還要從八萬中取出四萬、七萬中取出三萬交
 
給店家，大約是得交回一半左右的金額。如果在一天之內，受歡迎的女孩子接了
 
１０名客人，這已經是接近極限的數字了。這樣一天大約賺了三十萬日元左右便
 
可以回家了，然後第二天就休假。一星期中，一半在工作，一半在休息，這樣子
 
也可以賺得數百萬日元。可是現在不景氣的時候，客人也不常來了，甚至從早上
 
１２點開始到午夜１２點的上班時間中，一整天一個客人都沒有的情況也有。

在完全沒有客人的時候，光是從家裡到店裡間來回的交通費，就足以變成赤
 
字了。

接待一名客人的話，就會有三萬或四萬元的收入，接待兩名客人的話，即會
 
有七萬元或八萬元，這是在這１２小時之內的收入，而這些就是高級的「肥皂女
 
郎」們。而便宜一點的店就更多了，當然，她們實際的收入也就比較少。而且在
 
新人之中，將會優先介紹新人給客人，但是在這之後，如果自己不好好表現，沒
 
有讓客人重覆指名你的話是不行的。

當更年輕的女孩子開始慢慢進駐店家，而自已的歲數也開始提高的時候，就
 
會慢慢使自己陷入不利。

和ＡＶ很像的是，這些地方會先進行短期集中，如果新鮮度失去了，就會變
 
得不像是一項商品了，如此一來，就算是盡心盡力持續了十幾年的人，也會變得
 
一無所有。長的話兩年，較差的就是兩個月，這樣子，這一行的壽命也到此結束
 
了。如果錄影帶開始賣不出去時，拍攝內容就會開始轉向更艱難的內容，將不再
 
是一個單體，而是和其他女孩子相同，像是ＳＭ、被許多的男性輪暴、強暴和肛
 
交等。此時，女孩子的負擔開始變大，演出費卻反而降低了。

趁這時候引退，然後像是公式一樣的，開始前往淺草的ROCK座等的脫衣舞
 
劇場演出。原是風月場所的小姐，轉行去跳脫衣舞的人也是很多。

會演變成這種路線圖是當然的了，ＡＶ界就是這樣骯髒、冷血、過於直接的
 
世界，但相反的，如果能夠在這行出名的話，賺進大把鈔票也是輕而易舉的。

很抱歉，就算在這麼險惡的環境中，我仍然是個成功者。

無論何時，我的基本態度就是「隨時都可以不做了！」從第一部ＡＶ上市開
 
始，我就不想成為受歡迎的人、也不想成為名人，因為如果變成那樣的話，反而
 
會使我困擾，而且如果中途開始討厭這行的話，只要不要再做就好了。當時我對
 
這個世界並不會有任何期待，也沒有任何執著，有的只是「工作吧！」這種簡單
 
的想法。

所以我在攝影現場也是十分隨便地表演，實際上我這種隨便的表演也是被許
 
可的。

攝影師一人加收音師一人、導演、助導和現場指導各一人、另外就是男演員
 
了。這不滿十人的製作群，在某間小旅館的一間房間中，就可以開始進行拍攝的
 
工作了。

ＡＶ女優可是ＡＶ業界重要的商品呢！只有她不可以被隨便地對待，連說話
 
的口氣也要十分注意，所以和女優對話的時候，簡直就像在伺候女王一樣。

「好的，接下來要拍攝兩人見面的場面準備好了嗎？」

「那種場面不需要啦！一定會被觀眾用快轉轉掉的。」

「那這些台詞怎麼辦呢？」

「不怎麼辦！反正也一定會被觀眾用快轉轉掉的。」

「那麼，那就不用錄這邊了嗎？」

「不行！大致上還是要有點劇情……」

「那麼自慰就不需要故事了吧？」

大致的情況就是這樣。

只進行最需要做的事，然後就趕快結束吧！那些故事、藝術性什麼的都不需
 
要啦！

沒有什麼是比早點結束更好的了。從一開始，我就是以這種心情開始工作，
 
想通了之後就不會有害羞或緊張的心情，而既然已經覺悟，就也不會排斥赤裸著
 
身體了。

影迷經常寄給我這種信件。

「飯島愛小姐，你的錄影帶越來越不精彩了，不管是哪一部看起來都是一樣
 
呢！」

答對了！不管是在劇情或是體位的變化，我全部都不要！當然每一部看起來
 
都像是一樣的。

但是也有全部都看完的人，不過很有可能整部片都是高潮的情節吧？這樣不
 
是很好嗎？為了讓你看到的都是精彩的畫面，所以把不需要的情節都拿掉。

就算要說我以自我為中心，我也不在乎。通常ＡＶ大約為２、３天就要拍攝
 
一次。

「如果我不能在７點之前回去的話，『雄孔雀』超市就要打烊了啦！那就沒
 
辦法煮飯了，趕快拍完啦！」

「過夜的拍攝工作！不行、不行，拍攝工作一定要在一天內完成！」

說完這些話之後，我馬上轉身回家。

在拍攝錄影帶包裝封面上要用的照片時，我也是這樣的態度。

「錄影帶的包裝封面上只用到一張照片，為什麼我們卻得拍這麼多？一張就
 
夠了嘛！我不想浪費時間拍３卷底片！」

「我要回去了！」

「我覺得你稍微注意一下自己比較好喔！太過任性會被製作群討厭的。」

我的髮型師看到我的態度便給我這樣的忠告，但是我依然沒有任何改變。

事實上在錄影帶裡面我並沒有真的在做愛，其實是用所謂「借位」的手法。

「如果要做到真槍實彈的話，我就不幹了！」我這樣向事務所表明的時候，
 
他們也爽快地點頭了。

而實際進行拍攝工作的時候，其實就像是沒有任何感情的公式一樣。

某個工作的日子，我和男演員兩人在床上赤身裸體地面對面。男演員的嘴唇
 
靠過來吸住我的嘴唇，我便把眼睛閉上了，然後他的嘴唇硬把我的牙齒撬開，跟
 
著是滑黏的舌頭溜了進來。接下來，他粗暴地搓揉我的胸部，嘴唇也移動到乳頭
 
上。我的乳頭感覺到他的舌頭混合著黏稠的唾液，來回地逗弄著，於是我試著發
 
出喘氣聲。

我睜開眼睛，強烈的燈光讓我感到非常地暈眩。男演員趴在我身上，我將下
 
半身靠近貼緊他的「那裡」，讓他開始扭動腰部。

「好……服舒、那裡、那裡……」

「再……再來……」

「來……來……」

「想要……還想要啊……」

一邊不斷持續著像是有感覺的樣子，一邊叫喊著單一模式的話語。除此之外
 
我不說其他的台詞，一直都叫著已經老套並且十分虛假的台詞。

ＡＶ的拍攝就是這樣簡單，我只是想要快點結束工作。差不多了吧？我高聲
 
地大叫了一聲做為最後的結尾。

最後再幫男演員做個短暫的口交。

做愛可以用「借位」的手法處理，但是口交就沒辦法「借位」了。有時在一
 
天內不得不含入好幾根，我已經沒有心情表現什麼演技了，而我的痛苦也使我的
 
臉扭曲了。

但不可思議的是，平常已經習慣的肉質感不見了，能夠看見的似乎只剩下一
 
根大棒子。我沒有用我的舌頭去纏繞它、也沒有使用什麼技巧，只是像機械一般
 
將頭前後擺動而已。我也知道男演員沒什麼感覺，反正終究還是會被打上馬賽克
 
的，所以我不知道何時學會了在必要時發出聲響的技巧。

沒有愛情成分的性交和口交，讓我感到無止盡的漫長！

每部ＡＶ的結尾都是公式化的進行顏面射精，這時借位角度的取鏡是最需要
 
技術的了。用蛋白和油混合起來製成的假精液用滴管裝著，然後男演員將滴管拿
 
在握著陰莖的右手上。從鏡頭裡看來彷彿就像是真的射精了一樣，將那些液體全
 
部射在我的臉上以後，男演員再用手沾那些液體插到我嘴裡，並說著我真的很棒
 
之類的話。

當然也有用真槍實彈來拍攝的女優小姐，但我就是無法做到讓自己有那種職
 
業意願，我在某種層面上非常尊敬她們。

當然也有更深一層研究性愛的人，像我對某位名導演的作品還蠻有興趣的，
 
因為他的作品真的會讓人感到性慾亢奮，並且可以從影片中解放自我。

但是我並不會想演出他的影片。

有一次為了拍攝ＡＶ，我們來到了一間專門提供ＳＭ（性虐待）服務的情侶
 
旅館。房間裡有著像三角木馬、診療室、各種大大小小排列整齊的電動按摩棒，
 
還有３Ｐ（三個人性交）的設備。我被這樣的世界嚇了一跳，腦海裡也馬上浮現
 
許多下流的幻想，讓我身體像是需要什麼一樣地抽痛著。不過在拍攝ＡＶ時，我
 
還是沒有任何感覺。

在我剛進入ＡＶ界、個人錄影帶還沒上市前，就被以打招呼為理由帶到了電
 
視台。

在電視台大樓的某咖啡廳中，坐著一個中年微胖、約４０歲左右的製作人，
 
笑嘻嘻地等待我們的到來。聽說他是某個深夜節目的負責人，於是在我們無意義
 
地打完招呼後，他們便自顧自地談了起來，而我因為沒什麼可以做的，所以只是
 
靜靜地在一旁用吸管吸著冰咖啡。

「對了，木田先生，這是我們的新人，飯島愛。」

「請您多多指教。」

「你也多多指教。對了，你幾歲了？」

「已經１９歲了。」

他們又開始了一些沒意義的客套話，而我也好不容易有機會完成我的自我介
 
紹。

「我們節目的新單元正好在辦試演會喔！」之後他們還是談著工作之類的老
 
頭子話題。而從一開始就沒有興趣的我，一邊抽著香煙，一邊四下觀察著其他客
 
人。

和木田先生見過了面後的第３天，事務所的社長跑來告訴我︰「你要上電視
 
了。」

「明、後天的下午１點進攝影棚，地點去問你的經紀人，知道了嗎？麻煩你
 
羅。」

雖然ＡＶ的演出對我來說已經沒有困難，但因為我怕被雙親發現，所以我曾
 
向事務所表示除了拍ＡＶ之外其他的事都不干，但我卻被耍了，現在無論我再怎
 
麼抗議，也沒有人肯聽。

「沒關係的啦！因為是深夜節目，所以家人應該是不會看到的，因為這也包
 
括在宣傳活動裡面，所以拜託你了！愛也希望自己的錄影帶大賣吧？」

那時候我根本不瞭解不管ＡＶ賣得好不好，演員所取得的酬勞是不會有改變
 
的。當時我誤以為如果ＡＶ賣得好的話，那麼多餘的獲利應該可以讓我有多一點
 
的存款。

反正也沒辦法了，我只好接下這個工作，並問了拍攝的時間及場所。

要拍攝的當天早上１１點我才起床。雖然如果趕去的話，應該還是可趕得上
 
的，因為在拍攝ＡＶ時，遲到是很理所當然的事，反正只要在時間內拍攝完就可
 
以了，再加上我想反正我不在的話也不會怎麼樣吧！所以我抽完一根煙之後，再
 
慢慢地淋浴、化 ……然後才一邊背著草稿、一邊趕過去。等我到達現場時早已
 
下午３點了，足足遲到了２小時。

在進入攝影棚的一瞬間，我居然連「很抱歉，我遲到了。」這樣一句話都說
 
不出口。

不知有多少台的攝影機和聚光燈，還有一大群人如臨大敵似地帶著殺氣在工
 
作，這和一般小家子氣的ＡＶ拍攝現場是不一樣的，每一個人都很專心，這是非
 
常正式的錄影現場。

雖然我原本可以趕得上的，但還是遲到了２個小時，好在現場像是才剛排演
 
完的樣子。

「無論如何，給我在正式演出之前讀好！」

從可怕的導演手上拿到了劇本，我便馬上開始埋首苦讀裡面寫得密密麻麻的
 
文字。

因為我已經決定要在「Ｔ字內褲新聞」這個單元裡演出了。

正式演出時的事情我一件也記不得了，除了緊張之外，連自己做了什麼都不
 
太清楚，因為以往ＡＶ在錄影時，是把我當作女王般的作業方式為主軸，而大家
 
都對被當成商品的我非常費心，不斷地說只有很少數人一起工作著，叫我不必緊
 
張，希望我會因為很清楚要做的事情，而能變得沉著一點。

但是電視節目的作業方式並不一樣，我只是被安排好的一個棋子，在準備周
 
全的企劃中運作而已。兩者之間不管所賺得的錢與工作人員的數量，都是完全不
 
同的。但我被電視工作現場的氣氛所感洩，並且開始緊張了起來，雖然心臟也是
 
一直「噗通、噗通」地跳個不停，但是在這工作的途中卻奇妙地瞭解到一件事。

「你是正式演員了，要好好加油喔！」

在回去的時候，導演突然說了這麼一句話。

「什麼正式演員？」

我完全不知道有這樣的事情。

之後，我在完全搞不清楚的情況下，開始每週在東京電視台的深夜情色節目
 
《東京情色派》中出現。雖然是深夜節目，但也算是不錯的，至少不用再拍ＡＶ
 
了。而且自己和家人已經好幾年不曾見面了，加上現在又曬黑了一些，所以看起
 
來和以前真的差很多。之前我還會想說不要被家人發現，但現在卻覺得如果真的
 
瞞不過去，那也沒關係了。

正因為這麼想，所以就繼續參與電視的工作了。

要改變一些想法是很簡單的。雖然我真的曾經想過要辭掉這個工作，但從觀
 
眾的角度來看，或許也無法想像這樣有趣的事情吧！不管是怎麼樣的俚語或是低
 
俗的題材，只要能振奮觀眾情緒的，不管什麼，我們都會講。如果有「在演藝界
 
成功吧！」這樣心情的話，就必須更要好好打扮自己，將正經八百的自己徹底征
 
服，而那是我原來所沒有的心情。因為是新人，所以要求新人要好好表現，在工
 
作上盡力地表現自己。正因為是新人，所以不管做什麼都是被允許的，不管說什
 
麼都沒關係，我只要把心裡想的說出來就可以了。

但是成為正式的電視演員之後，事務所的態度也開始改變了，之前從來沒有
 
的寫真集拍攝或凹版攝影的工作開始急遽增加，而且也都很順利地進行著。

其他參與電視演出的ＡＶ女優，為了可以在電視上宣傳都願意露出胸部，只
 
求在節目中能有一個露臉的機會；但對我而言，雖然有穿著Ｔ字內褲而出名的經
 
驗，但卻不曾在節目中直接脫過衣服。儘管是宣傳寫真集也不曾拿出裸體寫真，
 
最多只拿出泳裝照片而已。

前一年的１０月底簽約開始拍攝ＡＶ，翌年１月起開始參與《東京情色派》
 
的演出。因為首部ＡＶ的最初上映時間是３月，合約上也規定了在這３個月之間
 
都不能再拍攝任何的ＡＶ。於是這份工作結束了，而男朋友也希望我到此為止。

不過只有我一個人這麼想而已。

「如果再工作３個月，保證最低酬勞起碼比上次多一倍。」

我在那一瞬間幾乎被這數字吞沒了。我原本是徹徹底底地想要不干，但卻被
 
「兩千萬」嚇到了。這是上次簽約一千萬的兩倍，只要再做３個月同樣的工作就
 
可以拿到手了。雖然我曾對許多人說過我對這個工作感到厭惡，但想說既然已經
 
習慣了，繼續做也無妨。不過像這樣話，我從來也不曾跟別人講過。

我並沒有和男朋友商量，就答應延長契約了。

街上開始有冬天的感覺了。

人們的眼中也開始出現穿著外套的人群，之前洩上紅色或黃色的行道樹也開
 
始落葉了。

演藝活動也進行得很順利。沒有再拍ＡＶ之後，開始逐漸產生身為演藝人員
 
所該有的認知。

那天結束了電視錄影之後，我像平常一樣地開車回家。打開公寓的門，走進
 
玄關之中。

「我回來了！」

我用他在房間裡也能聽到的聲音，一邊說話一邊脫下長靴，脫下了外套後，
 
感到身體輕鬆了不少。接著我放輕腳步走進房間裡，但不知道是不是出去了，他
 
並不在房間裡。

我從房間走出來並緊緊抱住自己，因為平常應該在裡頭的人卻不在了。

他的行李全都不見了。

他應該是去了哪裡了吧？原本兩個人一起生活的溫暖空間，在那一瞬間突然
 
變冷了。

我就這麼跌倒在地上，開始像小孩般地嚎啕大哭。

１０月３１日是我的生日。

１９歲那年的生日，我找了俱樂部和迪斯可舞廳的朋友一起開舞會慶祝。其
 
實舞會裡還是只有和平日一樣的朋友、一樣的音樂和一樣的酒。全部都和以往一
 
樣，相同的劇情不斷地重覆著，實在是感到厭煩了。但是我只能這樣而已，像這
 
樣和平常日子一樣的生日，雖然是生日，卻和平常的日子沒什麼兩樣。

但是出奇不意的變化卻突然降臨在我的身上。

智惠美靠過來悄悄地在我的耳邊低語著。

「喂！敏之要我對你說生日快樂。他因為去了洛杉磯，所以無法參加你的生
 
日，所以要我代他向你說一聲生日快樂。」

敏之是我們常去的迪斯可舞廳的ＤＪ，原本在紐約非常地活躍，有著想將新
 
風潮帶入日本舞廳的夢想。我們幾乎從來不曾直接談過話。

因為他是智惠美與順子都認識的人，所以我不希望會出現讓眾人都感到麻煩
 
的情況。

也因此，我對幾乎從來不曾交談過的他，會請智惠美傳生日口信給我的事感
 
到有點吃驚。

「真的？謝謝你告訴我這件事。」

雖然表面上這樣說，但我開始對他好奇了起來。他為什麼會這樣呢？我拐彎
 
抹角地問著。

「最近和他怎麼樣？」

「只是朋友而已！幾乎很少見過面呢！」

智惠美面不改色、無所謂地回答著。

女人是會把心中的話說出來的動物，但是在為了保住自尊心與虛榮心時也會
 
說謊。

半信半疑的我又問了一句「真的？」，她則用沒什麼的笑容回答著。

「真的喔！和他什麼都沒有發生過，只是普通的朋友而已。」

「那我直接跟他道謝好了，給我他的電話吧！」

「好啊！」

智惠美馬上就告訴我了。

我想要和敏之見面。

我想到了他的事情，甜美的聲音和溫柔的笑容。因為一直認為不會和他有所
 
接觸，所以對收到從來沒想過的口信才會那麼地驚訝。

我還沒從緊張中恢復過來之前，就已經打電話給他了。當我還在想他房間中
 
的電話應該已經響了的時候，卻被切換成答錄機。

雖然我總是以為會是本人來接，但我接下來要說的電話留言其實也已經想好
 
了。要留下什麼樣的留言？得先評估一下他使用電話的習慣。我所認識的朋友裡
 
沒有一個喜歡直接接電話的人，一般都是先用答錄機確認對方的聲音後才會接電
 
話，因此在答錄機中的留言，就變成男女之間微妙互動的一種技巧。

因此我考慮了一下女孩子們通常會留的留言，便按下了電話的按鈕。當然，
 
我也是一個女孩子。

「我是愛。很謝謝你的生日口訊，我真的很高興，請你回電。」

留下自己的電話號碼之後，我放下了手機。

即將對自己再度擁有的自信，緊張地等待喜歡的男人回電的心情，任誰都是
 
一樣的。越是喜歡對方就越感到不安和期待，但大家卻又好像很喜歡這種杞人憂
 
天的感覺。

他馬上就回我電話了。當他說︰「我想見你」時，我整個人好像被包圍在他
 
的聲音中了。於是我們約好一起去吃飯，我心想能和憧憬的敏之約會，真是太幸
 
福了。

幸福就這麼突然地降臨。

敏之從那天起就沒有回去過自己的公寓。

「我們在一起吧！」

一邊這麼說著一邊在枕邊看著我的敏之，讓我每天都感到非常甜蜜。

在筋疲力盡地結束拍攝工作後回家，發現屋子裡的燈是亮著的，打開門還有
 
最喜歡的敏之出來迎接，所以和他在一起的日子，讓我的生活變得健康起來了。

但敏之卻突然消失了蹤影。

過了３天、過了１個禮拜，他都沒有回來。

我每天不斷地哭泣。

節目的現場轉播也沒去錄。連主持人都看不下去，還在電視上說︰「愛，不
 
要再對這種事生氣了。」

雖然經紀人不斷地打電話來，但我卻沒辦法接電話。

「我在公寓旁邊等你。」經紀人留下了這樣的留言。

即使心裡悲傷，但肚子還是會餓，不過我卻沒有力氣做飯。

我訂了外送比薩，但是因為之前經紀人留下「我在你家旁邊」的話，讓我怕
 
他趁著開門拿比薩時衝進來，於是我用鎖門的煉子鎖住，把門只打開１０公分、
 
直立著將比薩給拿進來。

回到真實的生活中打開比薩的盒子，拿了一片變得慘不忍睹的比薩來吃，但
 
是儘管口中吃進了起司與麵包，但腦中仍然無法思考任何事。

在兩人在一起的日子裡，我們曾經寫著交換日記。

１９９１．１１．４

今天開始和敏之一起生活。

好久沒有和相愛的男人一起生活了。

雖然是明明想要就可以和喜歡的人在一起生活，但卻也無法想像兩人每天一
 
起生活的情況。

而且開始愉快的交往，也才只有一個月的時光而已。

但是愛還是很喜歡很喜歡敏之……連一秒鐘都不想離開你。

之前常會試著想看到各種不同的敏之，因此也越來越愛敏之了。

愛會一直愛著敏之的。

請不要讓我體驗寂寞或辛酸的心情。

給我只有愛的敏之吧！

１９９１．１１．１１

為敏之做熱熱的蛋糕。

和敏之在一起的時間真是幸福啊！

啊～想早一點搬到紐約去生活。

但是還要等很久。

但是現在想到的只有工作。

這樣不行……必須趕快決定自己的事。

１９９１．１１．１１

在最初沒有工作的幾個月，心裡只想著早點開始工作就可以安定下來。

想著要去紐約生活，忙著忙著又都忘記了。

心裡有各式各樣的迷惑，愛、對不起。

想早點和愛到紐約留學，在那裡一起生活。

想把到現在為止努力賺來的錢全都存起來。

現在生活雖然還不是很安定，但我會好好考慮將來的事。

要和愛結婚喔！我只愛著愛而已。我的愛。

今天吃的是烤餅。

很好吃。

１９９１．１２．２５

今天很高興喔！我糾正了自己急性子的缺點，希望能一直陪伴在彼此身邊。

以前想糾正的缺點原來完全都沒改過。

和愛一起散步……真的很快樂。

因為我的急性子、昨天很抱歉。

心裡發誓絕不把愛交給別人。

碰巧看見新宿的夜景。

我很興奮，因為終於要見面了。

１９９１．１２．２７

敏之，愛會一直在你身邊的。

如果沒有敏之在愛身邊的話，愛的夢想將無法實現，也無法得到幸福。

１９９２．１．１８

最近工作很忙，幾乎沒有時間與最心愛的敏之在一起。

真忙。

但是敏之總是在家中，收拾好房子等著愛回來。

謝謝。

愛喜歡的敏之既溫柔又體貼……

真是幸福。

只有敏之，愛是絕對不會交給任何人的。

敏之是愛最重要的人。

最近……真的很抱歉。

１９９２．１．１９

最近都沒有時間在一起。

起床後說話的時間只有１、２個小時。

因為愛要工作所以也沒辦法，真寂寞啊！

因為到目前為止做什麼都一直在一起，所以更加地不想讓愛離開，不想讓愛
 
離開。

請早點回來吧！

真討厭這樣。

真是寂寞。

已經厭倦一個人吃飯了，最近都沒有一起吃飯呢！

真想早一點把愛變成我一個人的，真是寂寞吶，愛。

１９９２．２．４

敏之很寂寞呀？

明明是愛最愛的敏之，為什麼會在這麼遠的地方呢？

愛在巴里島一直在想著敏之。

敏之對愛而言是最重要的人。

今後也會一直是愛最重要的人。

拜託，讓愛當你的新娘吧！

只有敏之，我不想把你交給其他的女孩子。

這一生愛都想待在敏之身邊。

真的拜託你。

１９９２．２．４

總是一個人的時間開始越來越多。

於是偶爾會想去瘋狂一下。

但是又想早一點安定下來。

真辛苦。

再這樣下去，愛說不定會到某個我到不了的地方去了！

討厭自己只想到不好的地方。

必須要忍耐……雖然很辛苦、很辛苦，只要一直想到我們的愛情就會冷靜下
 
來。

拜託請待在我身邊吧！

我絕對不把愛交給別人、絕對不把愛交給別人。

第一次真的愛著某個人吶！

真的很辛苦。

總是一個人。

但是沒有見異思遷喔！雖然我總是一個人！

雖然對愛很不好意思，可是自己很辛苦……沒有工作就無法預期未來；自己
 
也會厭惡、討厭自己。

所以現在我所能做的，只有等著愛、守護著愛而已。

現在我只能看著愛而已。

只想一生一世在一起。

１９９２．２．１７

拜託，請留在我身邊。

請不要考慮別離。

無論是現在或未來都無法想像沒有你的生活，也不想去想沒有你的生活。

但是想著和敏之兩個人一起時的心情，我也只不過是個普通的女孩子而已。

對你的愛不輸給任何人。

雖然很忙，但身為你的女朋友，很多我不給別人的都可以給你！

儘管給我一個人寂寞的工作時間，我到目前為止，一直為了能讓兩個人一起
 
快樂地休假而努力著。

雖然只認識３個月，卻有著各式各樣的回憶……兩個人想一起做的事還有很
 
多。

已經真的很討厭沒有敏之在身邊的生活了。

不知道該如何是好。

好不容易找到最重要的、最喜歡的你……雖然溫柔地待在我身邊，卻還是會
 
感到不安。

幸福的時候，一想到不知這幸福何時會離開就會開始不安。

想要好好地看著你，讓敏之永遠留在我腦海裡。

絕對不要別離。

此生愛除了敏之以外，將不會再愛上別人。

請一直愛著我吧！

１９９２．３．８

每一天在一成不變的房間中持續等待著愛。

每一天都變得非常地長。

到涉谷去買外套，卻完全找不到不錯的外套，真無聊！

不管做什麼都很無聊！

想快點將愛從那個世界裡解放出來。

想在紐約過著新生活。

如此一來，現在這種暴躁的心情也能冷靜下來了吧？

真討厭現在這種狀況。

希望它早點過去。

１９９２．３．１８

抱歉，我錯了。

現在的工作是沒辦法照想要的方式去做的。

還必須壓抑住自己的情緒……不管說工作還是什麼的，而且連自己的事情也
 
……現在對我來說就連回家也是件討厭的事。

抱歉。

我真正所想的，就連沒有工作時，都只有寵愛著你的部份和自己逃走的部份
 
而已。

我不早點明確地解決是不行的。

請相信我吧。

絕對沒有見異思遷，還是愛著你的，只是想好好地考慮將來而已。

１９９２．４．１

敏之為什麼討厭呢？

為什麼那麼地討厭呢？

是因為我們不合嗎？

真寂寞……請接受我的心情吧！

想進去。

想讓我的舌頭進入你的肛門。

神啊，拜託你。

１９９２．４．４

愛，很寂寞啊！

快點回來吧！

真無聊啊！

１９９２．６．１６

想生下最喜歡的敏之的孩子。

太傷心了。

但是對現在的我們而言，還是無法生育小孩。

不負責任的愛最可惡。

我真的很想生下來。

像這樣的事情大概不會再有第２次了吧。

將來在紐約生活穩定的時候，下次愛一定會很高興地生下小孩。

將這一個孩子的份也一起用來養育他吧！敏之。

不管是因為愛或是因為小孩，請成為一個好爸爸吧！

從今以後也只有愛的敏之呀！

馬上就能每天在一起了喔！

１９９２．６．１８

對愛很抱歉。

總是在道歉。

不管怎麼說，都是既傷心又可憐。

我很不負責任，但也很認真地在反省了。

現在不管說什麼你都不會瞭解的吧！

對孩子也只能說聲抱歉。

儘管下一次懷孕時可以順利地生下孩子，也不要忘記還有一個人應該也可以
 
生存下來。

總是讓你感到辛苦真是很不好意思。

只要是我能做的事，我一定會賭上生命去完成它。

但是我也真的很想要這個孩子。

１９９２．６．３０

我回來了，敏之。

手術結束之後回來了！

愛很有精神喔！

我真的已經將小寶寶拿掉了。

真令人難過。

對不起，小寶寶。

請恨我這個無法將你生下來的人。

敏之，愛沒關係。

只是想對小寶寶道歉而已。

１９９２．９．３０

寂寞依然沒有改變。

然而不知從何時開始，出現了許多小吵架。

依然不變的是，我還是會與愛接吻，但偶爾還是會感到不安。

愛變冷淡了。

因為自己是男人，雖然不想在意這些小地方，但還是說出來了。

和愛認識之後，我逐漸地想著我真正的性格到底是什麼呢？

堅強嗎？軟弱嗎？溫柔嗎？還是冷淡呢？

隨自己高興的作法，到目前為止只會傷害別人而已。

就算是遭報應的話，也應該事出有因吧！

決定要忘掉到昨天為止的討厭事情。

要更像一個男人、更成熟地包容愛。

我是在知道愛的優點與缺點的情況下愛上她的。

就算是日復一日平凡的生活也好，要更加地珍惜兩個人在一起的時間。

愛，我會努力讓自己更加成熟，所以一直跟我在一起吧！

希望我們能做到即使老了還是很快樂，像朋友說的那般幸福。

絕對不要離開我的身邊，我愛你，愛。

１９９２．１０．１

愛，今天也是一個人喔！

早點回來吧！

真寂寞啊真寂寞啊！

只有我一個人。

我討厭這種感覺。

我無法忍耐地闔上了日記。

他沒有打電話來。

他去哪裡了呢？在做些什麼？完全沒有任何消息，我繼續請假沒有去工作。

儘管如此，經過了２個禮拜，我的身體跟心理都已經漸漸習慣，好不容易回
 
到了工作崗位。然後１個禮拜過去、２個禮拜過去了，１個月之後我漸漸地死心
 
了。我如果哭出來就無法停止眼淚，但我已經學會了壓抑自己的淚水。

到現在，因為對他的愧疚，不管是朋友的邀約或是工作上的人際關係我都不
 
顧，只想直接回家。可是會在那裡等待的他已經不在了，就算早點回去，家裡也
 
不再有燈火。

我只好在到家之前，打電話給朋友、在街上繞來繞去、穿著華麗的衣服，引
 
起一堆嚴重的騷動。現在的我就是從那樣狼狽地走過來。

「承蒙你照顧了！」

在街上被要求籤名和握手的時候，我對於自己在生活中是什麼樣的立場，被
 
世上的人認定為什麼樣子，開始有了實際的體認。

當然我還不能被女孩子所肯定，能肯定我的幾乎都是男孩子，但事實上被人
 
奉承的時候，心情多少會好一點。

我也和分手１、２年沒有聯絡的前男友們取得了聯絡，告訴他們我失戀的消
 
息。或許是他們聽了我提到為什麼會分手時流淚的聲音，覺得非常擔心，想要問
 
清楚情況，而在半夜的時候到我家來。

之前我因為有了戀人，所以忽略了朋友，事後我覺得非常抱歉。朋友真的很
 
重要，我在失戀的時候才注意到，而且被善良、溫柔的朋友們包圍時，讓我感到
 
非常地幸福。

但是事實上我又錯了。

那些男友們知道我的他離開了，馬上就理所當然地壓到我身上來了。

「住手！」我正準備要大叫的嘴唇，卻被他們強吻而封住了。

一瞬間，我雖然還懷疑著壓著我的人，但是我想起了因為我一直對敏之一心
 
一意，居然忘了我曾經在那樣的環境中待過，我就是這樣子一路走過來的啊！

在和敏之那段短短的幸福時間中，他給了我一顆單純的心。

回想起來後，我決定對眼前的人加以反抗，用力吸入對方的舌頭，雙手圍繞
 
著對方，果然是這種人嘛！對方就那樣子壓下來，自已的喘息聲掩蓋了寂靜。男
 
友們用他們的身體重疊在一起，填滿了曾經被敏之所佔據的地方。

可是那是填不滿的、填不滿的。

到現在為止都是這樣。

為了填滿寂寞而需要男人的身體。

就算只有身體，也想要追求那分實際感。

若不如此，就無法滿足我對最愛的人的幻想，我最愛的人在我心中留下的缺
 
口，我想讓其他的人來填滿它。

工作是越來越忙碌了。

我已經２３歲，從演藝界出道至今，也進入了第５年。

在一開始的時候，聽到演出人員或導演「收工了，去喝一杯吧」的邀約時，
 
我心裡總是會想︰「這傢伙一定是不懷好意吧！」

不過當我再次注意到時，我已經不是人家邀約的對象了。

「關於那個評論，你覺得怎麼樣呢？」

「咦……不好嗎？」

我很自然地就會談到工作，雖然原本只打算視情況在這個行業裡生存，但我
 
還是會邊開玩笑邊說到工作的事。

「你呀，多少看看氣氛吧！」

「抱歉，偏離主題了嗎？」

「你也已經不是賣弄性感的女星了，所以也要稍微想想再工作吧！」

「如果談話節目不行的話，再回去脫不就好了！」我無心地就這樣回答。

「不可能。」人家這樣說。

「不會吧！那、我到底要怎麼做？」我沮喪地說。

「所以說啊……」

雖然原本只是想要暫時棲身演藝界，卻不知在何時開始喜歡上它了。

每一個在演藝界活躍的藝人，都有自己的個性、才華和吸引人的地方。

身為一個觀眾，透過電視的映像管來看的時候，常常會用「為什麼這個傢伙
 
會紅呢？」或是「真是無聊的節目啊！」甚至「這個受歡迎的明星根本就是個白
 
癡！」這樣不好的態度來看待，但是當自己試著做做看的時候，就會知道其中的
 
困難所在。是幸運或是不幸，就要自己認真地去面對了。

「真糟糕啊！怎麼變得保守起來了？」

就在這種情況時，一個令我意想不到的人打電話到家裡。

剛好在我工作結束、精疲力竭地倒在沙發裡的時候，電話響了。我像往常一
 
樣，讓電話切換成語音留言信箱。「姊姊嗎？你該不會在上電視節目吧？我想應
 
該沒有，是吧？如果要回家，打個電話回來。」

從電話中傳來的那個聲音是母親。我不曉得她是從什麼樣的門路打聽到的，
 
但母親知道了我家裡的電話號碼。

我並沒有拿起話筒。

從我１４歲那年離開家裡，轉眼已經過了９年了。

「他們有沒有看電視節目呢？」

家人究竟知道了多少？這個問題首先就浮上了我的腦海。

我在肚臍的地方有一顆黑痣。要拍ＡＶ的時候，為了怕被他們認出來，我都
 
會在有痣的地方塗上粉底才開始錄影。還去了日光浴沙龍，頭髮也洩成咖啡色，
 
我做了相當程度的改變。除了這些外，我連出生年月也改了，這些事情如果被揭
 
穿，那就糟糕了，他們一定會很生氣。

到目前為止，雖然我為了不想被揭穿而一直非常小心，但那並不是單純地只
 
因為怕他們生氣。

對於作父母的人來說，女兒是ＡＶ女優的事實無非是一種打擊，而不管如何
 
也太對不起身為ＡＶ女星的父母。照著自己喜歡的方式來生活的代價，就是不想
 
帶給父母親麻煩和困擾。我一邊凝視著電話，一邊想著要不要告訴他們成為藝人
 
之後的種種和被騙這些有的沒有的事？但這些不得不說卻又難以啟齒的都已經是
 
過去的事，如今的我，已經沒有任何內疚了。

手指按著記憶中熟悉的號碼。

「這個號碼暫停使用，請查明後再撥……」

嗯？怎麼會不通呢？撥了好幾次也沒辦法打通。原來，我忘記了要在局號的
 
前面加上３了，這讓我更加感到自從離開家之後，已經過了相當長的一段時間。

打電話給喜歡的人和父母，是不論何時都會感到緊張的。

「喂……」

和以前一樣，母親優雅的聲音從電話的那一頭傳來。許久未曾聽到母親的聲
 
音，不可思議地感覺不到她在生氣。如果是十幾歲的時候，她光是聽到我的聲音
 
就會勃然大怒，如今只是讓人覺得感慨。

「我、是我……」

「啊！姊姊……」

回答是很有精神、讓人放心的聲音。我想要說的話如山那麼多，但是要如何
 
說出口？我們彼此都不知道。斷斷續續的對話就這樣持續了好幾分鐘。

「咦、果然是你？」

我提到了在電視節目上出現的事時，母親好像已經能夠理解了。總之好像是
 
很久之前，弟弟健太拿著色情雜誌問說︰「這不是姊姊嗎？」那是一個皮膚曬成
 
古銅色的女孩子穿著Ｔ字內褲露出屁股的樣子。母親看了那張照片，一時之間也
 
無法相信。直到最近看到我在問答節目中出現，才確信了這樣一回事。

「那個時候雖然抱著『不是吧』的想法一笑置之，不過那的確是事實吧！」

我聽到母親在說這句話的時候伴隨著歎息聲。

「你都在做些什麼？現在的你好像滿有朝氣的……」

「嗯！」

「不過，也帶給了家人和親戚麻煩和困擾啊！好好想過之後再去做吧！但是
 
不管怎麼樣，希望你回家一趟。」

「嗯！」

我竟然說出連自己都意想不到且單純直接的回答。掛上了電話，聲音卻似乎
 
還在房間裡縈繞不去。雖然跟父母之間還是有隔閡，但是他們是我父母的事實是
 
不會改變的。

總之，這一次的過年就回去一趟吧……我這麼想著。

就像牽一髮而動全身，所有的事情也開始有了改變。

一位懷念的友人也在這個時候打了電話到事務所。

「有一位叫做森的人來過電話喔！說有急事請你回電。是一位不知道叫什麼
 
石川先生的怎麼了，不過你認識嗎？這個人？」

「認識是認識……」

聽著經紀人的傳話，我一邊驚訝著一邊回答。

像這樣以商業交易性質為主的事務所裡，以我為目標的亂七八糟電話，或是
 
喜歡我的影迷打來的電話是常有的事，所以經紀人一定會先詢問打電話來的人名
 
和連絡方式，再跟我確認。

是我認識的人還是不認識的？然後由我來做最後的回覆。但是真正親近的人
 
都知道我的手機或是家裡的電話，所以都不會打到事務所來。

不管情人、朋友，還是在工作當中無法取得聯絡、而一定要找到我的緊急情
 
況，到現在是一次也沒有。我一邊想著︰莫非這不是惡作劇電話？一邊又有些煩
 
惱。打電話給我的森已經久未聯絡，更何況我和石川先生更是處在完全不相往來
 
的情況。

和討厭到不想再見第２次面的石川先生斷絕來往，已經不知道是多久之前的
 
事了。

現在想起來，他算是我的恩人之一。

到底發生了什麼事呢……？

經紀人在記著電話號碼的紙條上，寫著︰「緊急，請趕快回電。」

我在中午來到了海邊，一邊欣賞著陽光在海潮上照映出來有如倒三角形的藝
 
術品，一邊在沙灘上曬太陽。

石川先生在湘南的海邊，穿著螢光綠色的比基尼泳褲，臉上戴著有如滑雪用
 
護目鏡般將整個眼睛遮住的太陽眼鏡。

「是我，認得我嗎？」

用一種自信滿滿的姿態，像個模特兒般地走在岸邊，是他一貫的方式。跟在
 
他後面雖然覺得不好意思，但也只能保持著距離一臉苦笑地跟著。

如果沒有要求他帶我去，我想我也不會到湘南。

到了晚上我們就去迪斯可，露出日曬過的肌膚，在舞廳裡尋找獵物。

石川先生左手放在腰際、抬高著右手，隨著節奏跳著笨拙的舞步。

一邊說著「看到沒？」一邊跳著舞。

我將這種跳舞方式取名「石川舞步」，而且在遠處嘲笑著他。因為很丟臉，
 
所以我是絕對不會跟他一起跳舞的。

但如果不是他帶我去，我也不能在VIP房裡奢侈地享受。

石川先生最引以為傲的就是他的車。如果在六本木的交叉路口聽到很大聲的
 
西洋音樂傳來，那大概就是石川先生的車子。

「啊～真差勁，不要看這邊啦！」我說了之後就趕快走開，卻聽到身後「噗
 
噗噗」的車聲。

「小愛～你要去哪裡啊？」我被叫住。

他買了一部敞篷的賓士，將敞篷打開往第三濱海公路奔馳而去。雖然天空陰
 
沉多雲，但新車發表仍風雨無阻地舉行。

「很舒服吧？」怎麼可能會覺得舒服！雨越下越大了。

「嗯～有點冷，不知道是不是心理因素呢……」

「啊！真的！你冷嗎？」說著就把暖氣開到最大。

不要這樣，拜託把敞篷關上。

在我手上閃亮著大約二百萬日元的CHOPARD手錶，身上穿的是大約一百五
 
十萬日元的黑貂皮大衣。這是我在看到明美穿了用八隻狐狸來做成的銀狐大衣之
 
後，非常羨慕，而且在不管怎樣都要得到的情況下，向石川先生借錢去買的。

「真的非常謝謝你，我一定會努力工作把錢一點一點還給你的。」

這全是謊言。就連當時跟他借的房租和禮金，我都還沒有還完。感謝的心情
 
只在當時那一瞬間存在著。

自己付出的時候是一定不會忘記，但是從別人那裡得到的卻馬上遺忘。

「石川先生死了！」

森先生確實是這麼說的。

但是死因不明，說他只穿了一件內褲倒在自己家裡的客廳，也不知道是幾天
 
之後才被他的父母親發現。

不管問誰，都不知道他的死因。

儘管不是非常的肯定，但似乎並不被認定是自殺。既然沒有自殺的企圖和動
 
機，也完全沒有他殺的線索。

真是令人悲傷的事實。

石川先生應該只有３０出頭吧！

他雖然把離家的我安置在家裡，卻沒有要求以我的身體作為代價；儘管將房
 
間借給未成年的我，卻沒有以肉體關係作為條件；即使將大筆的錢借給沒有工作
 
的我，卻從來沒有叫我用身體來償還。

我不能瞭解為什麼，卻滿足於現況。石川先生的存在，對我來說是很方便的
 
事。

我們兩個不在一起活動的日子裡，不可思議地我總是和年輕的男孩子一起出
 
去玩。

如今試著回想起來，石川先生身邊的人，每一個都是牛郎氣質的男人，森先
 
生也是那種店的店長，而信一跟京介也是在那種地方「賺錢」。

他以「朋友」的身份介紹給我認識的人，幾乎每一個都是這樣的人。

他有時候會到我工作的銀座俱樂部裡，以客人的姿態出現。

「今天我請客！」

「那還用說嗎？也不想想你是托誰的福才有今天。」

他用鼻子發出高八度的笑聲。不管有多少次發生這種討厭的事情，我還是忍
 
了下來。是因為一種跟他借錢而感覺虧欠他的內疚，而他也並沒有叫我要馬上還
 
給他的意思。

現在我工作的收入已經足夠我出去玩樂，所以都只跟感情好的朋友出去。

如果想要什麼高級品還是大筆的錢，我有更多有錢人可以去利用。

對我而言石川先生已經沒有存在的必要性。

就在連自己都沒有注意到的時候，就自然地和石川先生漸漸疏遠了。

「到目前為止我借你的錢，全部還我！」石川先生很突然地這樣要求我。

「……」

終於到了這一天嗎……

儘管我一直不去觸碰這件事情，但我跟他借錢卻是事實。

我沒有還錢，我不知道什麼時候他會跟我要。

「我沒有辦法還你。」我只能這樣說。然後他答應了。

我就和石川上床了。

他其實不是一個同性戀者。

「已經到了該搬出這裡的時候了吧！」我做了決定。

這就是最後的事了，我只是利用他而已，我對於自己這樣去利用他而感到自
 
責，但是其他的人也是用相同的方式跟他交往。儘管如此，他對於每一個人都離
 
開他這件事難道不感到寂寞嗎？我們各隨己意地說，藉由責備自己、反省自己，
 
然後又再次的肯定自己。

人死了。

人如果已經死掉了，就不能去回報。

人如果已經死掉了，就只能感恩了。

「愛，我決定了。」

明美的確在電話的另一頭如此地說。

「真的？去過醫院了嗎？你還好吧？」

事情都到了這個地步了，我自然會這樣回答。面對我充滿同情的聲音，她邊
 
笑邊說︰「我不要拿掉。」

「啊？」

我留下了問號，並且聽到她說︰「我想生下來。」

在明美的生日當天，我買了個電動按摩棒送給她當禮物。

原本只是想開她玩笑，而她也高興地把按摩棒帶回去了。沒想到第２天就出
 
事了。

當天晚上，一個她一直抱有好感的男性到她房裡過夜，醉醺醺的她叉著腿站
 
在他面前。

「有好東西喔，想不想試試看？」

明美手上拿的是發出「嗡～～」的聲音，且震動激烈的電動按摩棒。

第２天，她回想著昨晚的記憶，我們兩人一邊大笑一邊吃著午餐，吵得隔壁
 
桌的客人都有點不耐煩了。

這一對交往了很久的戀人後來吵了一架。「我們之間完了。」明美一邊哭叫
 
著一邊闖進別人的房間裡。「我要去死！」面對手拿著菜刀揮舞著的明美，從頭
 
看到尾我只有瞪著她冷靜地說︰「……玩夠了吧。」然後兩人立刻捧腹大笑。

「我要死！」有一天，她一副要從我房間的陽台上跳下來的樣子。「從４樓
 
跳下來，說不定會死喔！」我煽風點火地說。「……骨折很痛苦耶！」我想起了
 
當時一邊笑著一邊這麼說的她。

「很棒吧！」她突然把手上的表展現在我眼前。

那是一隻沒有五、六百萬日元是買不起的白金級勞力士表，我還記得那時她
 
的臉上滿是洋洋得意的可愛笑容。

在我寂寞的時候，她都會在我身旁。在沒有戀人、單獨一人的聖誕節時，明
 
美和她男朋友一起帶著巧克力捲來我房間玩。我高興地想緊緊抱住她，但是那個
 
巧克力卷卻被她一個人吃個精光。雖然有像山一樣多的男人追求她，但是她所煩
 
惱的卻是眼前的男朋友是否瞭解自己的心意。

她幾乎每天都為了和在六本木某酒吧中工作的他見面而前往六本木，兩人也
 
不斷通電話，最後終於如願以償，他到明美的房間中過夜，但是明美卻煩惱他不
 
對她出手。

「那傢伙很奇怪耶！」

集合了女性朋友的戀愛討論會開始了。

「他一定有什麼缺陷。」

「什麼？」

「就是早洩啦！」

「討厭，真色！」

大家你一句我一句地說了起來。

「或許是因為他很喜歡你，所以不隨便對你出手呀！你也瞭解那種害怕隨便
 
做愛而失去更重要東西的心情吧？」

「真的會有這樣的人在六本木那種地方工作嗎？」

混合著真心話和玩笑話的對談，大家都笑了出來。

明美因為和他沒辦法順利交往，某天晚上我聽著她發牢騷。之後和男朋友一
 
起在家裡吃飯的明美邀我去她家。

「原本是想吃涮涮鍋，可是只有兩個人，太無聊了，可以的話，過來一起吃
 
吧！」

原本我擔心當電燈泡妨礙他們兩個人的時間，「來啦，來啦。」但是明美在
 
我連考慮都來不及的時候，就接連聽到她單純的邀請。

「那……我去沒關係嗎？謝謝。」

對於沒辦法一個人待在房間裡的我來說，當時我心裡感覺到朋友真好。但就
 
在這一瞬間︰「不好意思，小愛，買個３人份的涮涮鍋牛肉過來吧！我們兩個人
 
會伸長脖子等你過來喲！」

什麼東西嘛，這傢伙。

「那我不去了，那算什麼嘛！」

「就是『必殺買肉大作戰』嘛！」

結論出來了，照她的原定計劃，我帶了涮涮鍋的高級牛肉前往她家。

他們兩人已經準備好了鍋子，不是等我而是等肉的到來。如果明美這樣才像
 
明美的話，那麼他也是這樣才像他。

「太好了。如果小愛不來的話，今天就要吃蔬菜火鍋羅！」

一邊這麼說，一邊和他們打鬧的時候，剛才的不高興也隨著笑聲忘掉了。

就是這樣，她經常高明地運用周圍的氣氛，她就是這樣的女孩子。

年紀越大，外表就越來越有女人味的明美，事實上擁有爽朗又率直的個性。

「今天如果不做一次的話，我就一連４８天都不跟你上床，你這傢伙，快給
 
我滾回來。」

打電話去戀人的公司說這種話可是司空見慣。

不過，同時也傷害到了對方。

「愛，我最近沒有什麼吸引力了嗎？」

我和長年交往的他沒有夜生活，好寂寞！我真的那麼沒有魅力嗎？還是他有
 
了其他的女人呢？

雖然他們每天都面對面，但還是煩惱著許多事情。

我和其他同性同伴們熱烈地討論著這個問題。

「女人只能處於被動的一方嗎……」

「難道不需要在哪一天奉獻出自己嗎？」

從昨天激烈做愛的無聊話題，到和技術差的男人睡過後，會不會想自慰啊？
 
很想試試看那種事情等等，什麼話題都有。

在大家取好名字、商量好對策、整合大家的討論之後，『注意我大作戰』出
 
爐了。

在最後討論以內褲為作戰武器之後，最終兵器我們決定了採用紅色的蕾絲內
 
褲。

這是我在拍ＡＶ時所得到的變態內褲。對於容易以視覺而感到興奮的男性來
 
說，紅色是最具吸引力的了。

「這樣的話就可以演出和平常不一樣的夜晚啦！」

「有這個的話絕對會成功的！」

雖然話是這麼說，但是最後的結果，還是失敗。

她回到家之後，就突然向著正在玩電玩的他露出屁股，而且似乎還一邊眨眼
 
一邊說︰「如何？我性不性感呀？」電玩差一點點就破關了，卻在這個時候被人
 
擋住視線的他，哪有可能不生氣？

「小愛，這是一件令人害怕的變態內褲，請不要把它當作禮物送給我。」她
 
得到了他這樣的注意。

明美懷孕了。

孩子的父親是表演酒吧中的舞者，休假的時候他則是足球隊隊員。為了替他
 
加油，每到星期天明美就會幫他作便當。

對於他們的婚姻，我是反對的。對於他的事跡我是不大瞭解，但是就收入來
 
說，明美確實賺得比較多。無論怎麼說，明美失去的是比得到的多。

「算了吧，明美，不要做這種讓生活更難過的事了！」

明美對於自己無法談一段正常的戀愛感到非常苦惱，直到她碰到這個男的。

人在寂寞的時候，總會想要把自己的生活重心寄托在別人身上，而且深信如
 
果是這個人的話，一定會一輩子好好對我的，不然就是和這個人在一起的話，就
 
不會寂寞了，彼此一定會互信互諒、互相扶持。但是，如果是為了期待而賭上一
 
切，人際關係將會變得更為複雜，更何況是男人和女人之間。大家應該知道這是
 
世界最不安定的關係啊！

「沒問題的，我會得到幸福。」明美斬釘截鐵地說。

「愛，別擔心，我絕對會幸福的，我已經決定了。」

自己的事情由自己來決定，或許是我多管閒事了。

「恭喜你……」

不知道為什麼，我的眼淚，不斷地流了出來。

不是因為後悔，也沒有感到高興。我悲傷的原因，大概是因為我認為明美被
 
人從我身邊搶走了吧！

到現在為止，我們兩個人都是隨著自己的想法享受著單身生活，也曾經從各
 
種人間煉獄裡走了出來，兩人都是對方記憶中最好的朋友。這樣的明美，即將要
 
結婚生孩子了。可以確信的是，我們兩個人的關係即將劃下句點了。

「真的恭喜你……」

我這副德性就像結婚典禮上新娘子的父親一樣，眼淚流個不停。有關於明美
 
的每一件事，不斷繪聲繪影地出現在我的腦海裡，一個接一個不斷地出現……「
 
恭喜你。」

我的眼淚還是停不下來。

「愛，你為什麼要哭呢？」

「因為你在哭呀！」